Свежие анекдоты от 14 апреля 2021

— Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно все не нравится?

Российские банкиры: Мошенники стали предлагать россиянам оформить вклад на выгодных условиях. Мы такого никогда не допускаем!

— Что общего между мной и мокрой солью в солонке?

— Мы оба не высыпаемся.

— Поссорился с женой, пошел на кухню, открыл холодильник и закрутил все крышки на банках поплотнее. Пусть первая теперь приходит мириться...

Приходит мужик в бар и говорит бармену:

— Моя жена любит меня безумно!

— Почему ты так думаешь?

— На прошлой неделе я приболел и пару дней не ходил на работу. И жена так заботилась обо мне, что как только к нам приходил почтальон, молочник или сантехник, так она сразу с порога им шептала "Тихо, тихо, муж дома!"...

— Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.

— Ещё раз говорю иди на фиг! Не поеду я на дачу!

Мальчик уже второй час сидел на дереве в парке и плакал:

— Снимите меня, снимите меня...

И все добрые люди сразу же доставали свои смартфоны и снимали его.

Компания Рfizеr представила новую модификацию Виагры, позволяющую партнерам соблюдать социальную дистанцию 1,5 метра.

С приобретением щенка понимаешь как много ненужного было в жизни — старые ботинки давно пора было выкидывать, кожаный ремень был всегда неудобен, два дивана в гостиной это перебор, спать с пушистым тёплым комочком в кровати без жены очень комфортно.

Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:

— А ты, [м]лять, кто?

— Я [м]лядь?

Наши санкции против Запада это как будто на нас вылили помои с балкона 3-го этажа, а мы в ответ плюем вверх.

— Доча, надо серьезно поговорить. Кругом в новостях говорят, что подростков побуждают к суициду. Ты хочешь себя убить?

— Нет.

— А че так?

Разговор двух ученых-генетиков:

— Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями?

— По-моему, полное говно получилось!

— Тихо! Она может услышать!

— Вовочка, вставай, пора в школу собираться.

— Мама, можно я не пойду сегодня в школу?

Мне там плохо, учителя придираются, ученики дразнят, уборщица мокрой тряпкой дерется.

— Нет, Вовочка, нельзя. Как можно тебе в школу не ходить? Ты же директор школы!

Критики российской вакцины посрамлены.

Президент Аргентины не только выжил после прививки, но и сумел после неё заболеть ковидом!