Свежие анекдоты от 23 марта 2021
— Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется?
— Ещё никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют...
Мужской орг@зм — как джойстик с одной лишь рукояткой: все просто и понятно, как, что и куда.
Женский — е&аная гигантская панель на космическом корабле. Вроде чет делаешь, нажимаешь — и ничего не происходит, а в какой-то момент — хренак! — и всe взорвалось к чертям!
— Да, вырвали зуб.
— И во сколько это обошлось?
— Ни во сколько. Зуб вырвали, а деньги вырвать у меня не смогли!
— Ну надо же! Еще недавно яйца стоили 50 рублей, а теперь уже 70!
— Пройдёмте, товарищ!
— Но это же правда! За что?!
— За незаконную просветительскую деятельность.
— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет.
— Когда мою сестру спросили, что она хочет от будущего мужа, то она сказала: "Главное, чтобы он был добрым и понимающим. Я ведь немного требую от миллионера?"...
Путин не только пожелал здоровья
Байдену, но и срочно вызвал в Москву посла, чтобы тот через резидентуру передал лекарства.
— Фунт лиха, фунт изюму и фунт стерлингов — очень даже разные.
Представление в цирке, объявляют смертельный номер. Выходит дрессеровщик и выводит на цепи крокодила. Крокодил открывает пасть, дрессеровщих засовывает в пасть крокодилу свой ч#ен, а ассистент что есть мочи бьет по голове крокодилу кувалдой. Барабанная дробь, фанфары.
Дрессеровщик вытаскивает целый и невредимый фалос. Конферансье торжественно в зрительный зал: — Кто- нибудь не желает повторить??
Поднимается скромная женщина из первого ряда, снимает очки и говорит:
— Я попробую! Только по голове сильно не бейте!
Непредсказуемость — вот главный козырь женщин, которым они с легкостью бьют любую жалкую карту мужской логики!
Человек использует только 10% возможностей своего мозга.
Остальные 90% бог использует для майнинга биткоина.
Штирлиц вышел к обочине дороги, когда у рядом притормозившей машины приоткрылось окно, и оттуда высунулась голова Мюллера.
— Тебе куда, дружище? – спросил Мюллер.
— На Унтер ден Линден, группенфюрер! — браво рявкнул Штирлиц, плюхнувшись рядом на сидение, и икнул.
— Семеныч, дуй в Подлипки, — тяжко вздохнув, сказал водителю Броневой.
Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают:
— Что случилось?
— Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.
В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.
— Что случилось?
— Да ходил вчера на рынок с другом.
— И что?
— Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно!
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |