Свежие анекдоты от 19 марта 2021

— Как ты думаешь, моя кошечка беременная или просто толстенькая?

— Ну, судя по яйцам, все-таки жрёт много.

Кошмар иностранца: утренник — праздник в детском саду, дневник — книжка, вечерник — студент, а ночник — лампа.

Мама: сынок, как у тебя дела?

Я: все отлично, мама!

Мама: вот ты всегда говоришь, что все отлично, а так в действительности я вообще не знаю, что там у тебя происходит!

Я: на работе нелады с начальством, с ремонтом жопа, никогда не закончу, пришлось еще новый кредит взять, начал встречаться с девушкой, которая немного не в себе и свято верит, что скоро нас завоюют пришельцы.

Мама: зачем ты мне все это говоришь? Хочешь, чтобы у меня инфаркт случился?!

— Девушка, а вашей маме зять не нужен?

— Нет, мы еще мозг предыдущего не доели.

Муж пришёл в три часа ночи и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять... Я просто направила ему в рожу лазерной указкой — кот всё сделал за меня.

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.

— Ну, что надо сказать? — говорит она. - Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?

— И это все?

— Зайдёшь ко мне, выпьем кофе?

— У меня месячные...

— Так мы ртом попьем...

— Почему вы пенсии отменили, а взносы в ПФР нет?

— Мы и сами ох[рен]ели, как всё случайно, но здорово получилось!

— Мам, можно я не буду больше в школу ходить, мне там не нравится?

— Нет, доченька, так нельзя. И вообще это противозаконно, и за это родителей могут в тюрьму посадить.

— Я буду вас навещать...

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или мин@т.

Я отвечу: "Тебя, дорогая!". Я — очень хитрый.

— У кого растут усы, как у грёбанной лисы?

— Девушка, а можно мне к другому косметологу?

Лавочка, на ней сидят два старичка глубокого пенсионного возраста, мимо бравой походкой проходит курсант военного училища.

Один из старичков(с гордостью): "Вот внучек, мой пошел. В нашем роду все военные, и мои предки и сын и внук, эту традицию мы тщательно передаем по мужской линии. А Вы (обращаясь к другому старичку), что передаете?

— Плоскостопие!

Так, в смысле спортивное питание — это не значит много жрать на время? Я тут уже который месяц к олимпиаде готовлюсь.

Баба Яга пригласила Кощея Бессмертного в гости. А встретить его решила в неглиже.

Разделась и легла на печку, ждет.

Кощей увидал и спрашивает:

— Ты чего в таком виде?

— Это я в костюме Евы!

— Хотя бы погладила костюм сначала.

Если я смотрю футбол, но наши не играют, всегда болею за более слабую команду. Почему? Тренируюсь, с@ка, за наших болеть!