Свежие анекдоты от 18 января 2021

Встретились два психиатра, не виделись с универа. Первый:

— А какой у тебя был самый странный пациент?

— У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбаное письмо!..

Напоминаю, что действия фильма "я легенда" происходят в 2021 году, а зомби апокалипсис начался из-за неправильно подействовавшей вакцины

Наш мозг удивителен. Он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и перестает работать только на экзаменах

2050-й год:

— Представляешь, у нас нет коррупции!

— Да ты что, и коррупцию просрали?!

— Милая, пойдем поужинать в ресторан или пройтись с тобой по магазинам?

— Но ведь карантин...

— Ой, забыл, но помни, — я предлагал.

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.

СМС:

— Я вам пытался перевести 1000 рублей, но у меня не получилось. Попробуйте вы мне, может у вас получится?

Муж жене:

— Благодаря этим новым весам, которые ты купила, я теперь всегда знаю, сколько я сру!

— То есть ты встаешь на весы перед тем как сходить в туалет, запоминаешь вес, потом после того, как сходишь, опять взвешиваешься, вычитаешь первый вес, и получаешь результат?!

— А чо, и так можно?..

— Номер карты моей знаешь?

— Да.

— Вот туда и проси прощения.

Парадоксы 21 века: ученые готовы клонировать мамонта, но не могут победить примитивный вирус...

Все идет к тому, что к концу 21 века природа полностью восстановится: мамонты, саблезубые тигры, динозавры, но людей на ней не будет.

Мать проводит с сыном воспитательную беседу:

— Мальчик вёл себя плохо, и волк его съел. А если бы мальчик вёл себя хорошо, что бы случилось?

— Волк всё равно съел бы его, но с бОльшим удовольствием.

— Господи, ну почему я так обездолен? Хоть на часок пошли мне счастье!

Сам по себе включается мобильник и звучит властный голос:

— А сам себе налить ты уже не можешь?

У врача:

— У вас нерегулярный пульс, нерегулярное дыхание. Вы употребляете алкоголь?

— Да, но регулярно!

ТАК И ГОВОРЯТ:

Идиот (разг.) — ступай прочь;

Соплеменники — больные насморком;

Выдающаяся личность — невеста;

Хватить лишнего — купить билет с рук;

Шершень (франц.) — ловелас;

Взятие крепости — очередь в винный отдел;

Драпировка — отступление;

Камарилья — эскадрилья комаров;

Оклематься — надушиться популярными французскими духами;

Выкидыш — парашютист;

Оббивать пороги — плыть по горной реке;

Ретроград — старинный городок;

Ложный посыл — непарламентское выражение;

Антипод — над;

Падла — Пизанская башня;

Паскуда — неточная передача мяча в футболе;

Мраморная крошка — Венера Милосская.

Вечеринка животных. Вдруг хамелеон говорит:

— Смотрите, что я могу! — и меняет свой цвет. — Ну, кто сможет повторить?

И тут осьминог говорит:

— Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво