Свежие анекдоты от 17 января 2021
— И это вы ещё не видели нашего Мойшу в драке!
Боже мой, как страшно его бьют!
— Ох, девочки, я первую ночь в Турции никак не могла уснуть в своём номере. Один местный всё ломился в дверь и орал.
— И чем дело кончилось?
— Ну, к утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.
— Почему мы не можем быть просто друзьями?!
— Понимаешь Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает...
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
— Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?
— Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
— Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?
— Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
— А на хобби у Вас остается время?
— Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и ceкс.
Журналисты в ужасе:
— Какой ceкс?!
— Классический, оральный, лесбийский...
Журналисты в шоке:
В банке предъявил паспорт, попросили опустить маску... возникло ощущение, как если бы штаны попросили спустить.
— Конечно, у тебя или у меня?
Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
— Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
—... и одна положит тебя спать.
— Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
— Пусть бог благословит тебя, сын мой!
Но кто будет спать с твоими пятью женами?
— Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами. .. — Пусть бог благословит тебя, сынок!
Смотря свой сериал, супруга говорит мужу:
— Видишь, как он её обожает!
— А сколько ему за это денег дают!
— Мурзик, давай скажем папе с мамой, что и конфеты ты все съел. Какая тебе разница, ведь пилюлей за поваленную ёлку тебе уже не избежать.
Поезд "Санкт-Петербург — Петроград -
Ленинград — Санкт-Петербург" отходит с третьего пространственно-временного континуума.
Женщина в панике звонит врачу среди ночи:
— Алло, доктор! Мне кажется у меня повышенный уровень инсулина! Что делать?!
— Знаю, знаю, — отвечает врач, — прежде всего, не смотрите ночные повторы программы
Малышевой. С остальным разберёмся днём.
— Вы — представитель рабочего класса?
— Какого, в жопу, рабочего?! Творческая интеллигенция мы!
— Женщина, а вы знаете, я женат...!
— Ой, я Вас умоляю......... ну, не кастрирован же...!
Идет математик в задумчивости и читает на заборе:
— Икс, игрек, комплексное сопряжение...
— Девушка, давайте вечером встретимся!
— Я согласна, но учтите — на первом свидании я ceксом не занимаюсь.
— А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |