Свежие анекдоты от 10 января 2021

1. Рассказал(а) Тромб

Придёшь к столяру — кругом опилки валяются, к парикмахеру — волосы... А придёшь в банк — денег не видно. Ещё и ручка привязана!

* * *

2. Рассказал(а) Тоня

Группа гомоc@ксуалистов откзалась вступать в партию "Единая Россия".

"Не такие уж мы и пи[тухи]! " — заявил их представитель.

3. Рассказал(а) Савва

— Вы слышали: в Совете Федерации рассматривают идею об амнистии кредитов россиян?

— Я уверен, что россиянам Сечину и

Миллеру амнистируют все кредиты. Для остальных россиян, в связи с незначительностью суммы, даже заморачиваться не будут.

* * *

4. Рассказал(а) Стефан

— Дорогой, у меня положительный тест.

— Вот блин, теперь две недели карантина.

— Врач сказал, что девять месяцев...

* * *

5. Рассказал(а) Тонька

Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк. Все замерли в тревожном ожидании.

Волк:

— Ассалам алейкум!

Все облегченно вздохнули:

— Слава Богу!

* * *

6. Рассказал(а) Толя

Стандартная ситуация: « запорожец» въезжает в « мерседес». Из обеих машин вылезают здоровые « быки». Водитель

« мерседеса»:

Ну всё, ты попал! Чтоб через час здесь стоял нулёвый « мерс»!

Водитель « запорожца»:

Да не вопрос.

Звонит по телефону, через час пригоняют новый « мерс». Водитель

« запора» злорадно:

А вот теперь ты попал уже конкретно: чтобы через час здесь стоял нулёвый

« запор»!

* * *

7. Рассказал(а) Толя

В новогодние праздники самый распространённый вопрос в России:

— А сегодня какое число?

* * *

8. Рассказал(а) Зяма

Гроссмейстеры, собравшиеся в Нью-Йорке на международный шахматный турнир, не сразу привыкли к недавно введенному термину — АФРОФИГУРЫ.

9. Рассказал(а) Зяма

Бабушка звонит своей замужней дочери и спрашивает ее, как идут дела.

– Все ужасно, – стонет дочь. – У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.

– Послушай, не расстраивайся, – успокаивает ее бабушка. – Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Зигмунда.

– Для Зигмунда? – удивилась женщина. – Для какого Зигмунда?

– Как для какого, для твоего мужа! – отвечает бабушка.

– Моего мужа зовут не Зигмунд, – отрезала женщина.

– О боже! – восклицает бабушка, – я, должно быть, не туда попала!

– О боже! – воскликнула женщина, – так вы не приедете?!

* * *

10. Рассказал(а) ©Евгений Полищук

— Вот, говорят, что президент смотрит новости на Первом канале?

— Да, всё верно.

— А зачем?

— Чтобы хоть как-то отвлечься от реальной жизни.

* * *

11. Рассказал(а) Зяма

Друг: — Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве … Через секунду они убегают, мне стало интерестно, что же они там делали и я подошел ближе… Кто же знал, что они петарду в г@вно вставили...

* * *

12. Рассказал(а) Андрей

Не стоит отчаиваться, друзья. На смену унылому и хмурому осеннему депресняку приходит веселый и задорный зимний пи#дец.

* * *

13. Рассказал(а) Зяма

Мужик возвращается из командировки, поднимается на свой этаж и стучит ногой в противоположную своей дверь. Открывает разъяренная соседка. Мужик:

— Ну, Зинка, ты и потаскуха...

Соседка:

— Кто?! Это я-то потаскуха?! А твоя-то, твоя-то...

* * *

14. Рассказал(а) Зяма

— Привет, я вот дом построил.