Свежие анекдоты от 22 апреля 2020
Поймал как-то Владимир Владимирович
Золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню.
— А вот хочу быть русским царем!
Махнула рыбка хвостиком, он тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке:
— Граждане члены царской семьи, пожалуйте в подвал... хм... фотографироваться!..
Рассказ туриста побывавшего на сафари:
— Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон. ..
— С чего ты взял?
— Я навалил такую же кучу!
Московский бомж, оштрафованный на 4000 за нарушение режима самоизоляции, опротестовал в суде штраф, заявив "Улица — вот мой дом! ". И через неделю получил квитанцию на общедомовые услуги за освещение улицы.
И вновь наши девочки с каверзным вопросом:
— Иваныч, как назвать импотента импотентом, не используя этого обидного слова.
— Владелец недвижимости.
Жена, встретив мужа с работы, гневно воскликнула:
— Нам нужно с тобой серьёзно поговорить! Что ты себе позволяешь?!
— А что случилось?!
— Мне сказали, что ты спал с моей лучшей подругой!
— Понятия не имею, кто из них твоя лучшая подруга...
— Серёга! Да ты с ума сошёл! Ты пригласил на ужин Нинку? Мне кажется, она — шлюxa!
— Я тоже на это надеюсь.
В ответ на призыв Росрыболовства к рыбакам практиковать принцип "поймал — отпусти", рыболовы обратились к чиновникам с призывом ввести у себя принцип "наворовал — верни".
Десятилетняя дочь спросила у мамы:
— Мамочка, а как я родилась?
Мама улыбнулась и ответила:
— Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что тр@хнулись без презерватива.
— Машенька, всё было так прекрасно...
— Лучше было, пока ты молчал!
— Почему?
— Я Настя!
— После коронавируса наш бюджет рухнет...
— Ну так цены на нефть ниже плинтуса.
— Не поэтому.
— Глобальный финансовый кризис?
— Неа.
— Помощь потерявшим доходы олигархам?
— Это святое, но не поэтому. Просто все причастные и особенно непричастные выпишут себе такие премии за победу над заразой, что казна лопнет!
— Скажите, а вы изменяете своей жене?
— Hу, конечно! А кому же ещё?
— Если человек объяснит свою отвратительную работу тем, что "делается очень многое", что "поступательно поднимает качество работы", и что "нельзя ожидать сиюминутных результатов", то что с ним будет?
— Если это работяга, то пойдёт на Биржу труда. А если чиновник, то получит какую-нибудь государственную награду...
Чтобы не самоизолироваться до полной потери самоизоляции, рекомендуется принимать не более пол-литра самоизолятора в день.
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
— Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
— Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит жена фермера.
— А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?! — Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили..!
Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала её не для тебя.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |