Свежие анекдоты от 25 марта 2020
— Дежурный, слушаю.
— Ко мне в дверь кто-то ломится!
Топором рубит!
— Понял, опишите ситуацию подробнее.
Частный дом или квартира?
— Квартира, а что?
— Вы одна?
— Да, но...
— Так, ладно, оружие есть в квартире?
— Кажется
Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.
— Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
— Да нее... Ужаснее, когда он не понимает этого...
По торговому центру идет мужчина, толкая перед собой две тележки доверху набитые всем. На спине, на куртке, приколота бумажка А4:
"Нет, я не паникую. Просто живу загородом и люблю пожрать. Жму от груди 180. Шуток не понимаю"
— Представляешь, учёные выяснили, что мужчина в день произносит 4000 слов, а женщина — более 8000.
Жена кричит с кухни:
— Это потому, что вам блин, всё по два раза надо повторять!
Муж:
— Что?
Когда я смотрю фильмы-катастрофы, все время думаю — ну почему власти принимают такие тупые решения? И почему так много людей, которые смеются над опасностью?
Раньше винил глупых сценаристов, каюсь, был неправ.
Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: "Знаешь, как я тебя люблю?! ", мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Её подруга купила дорогущую шубу? Тёщу жить с нами позвала?
— Вот ещё! Сразу лапать начнёте!
— Ну что вы! А вдруг у Вас коронавирус?
— Могу маску надеть...
Если человек не смеется вместе со всеми, это не значит, что он не понимает происходящее. Скорее всего, он первый догадался о последствиях.
"По-моему, это огромная глупость - "работа на дому"... Моя семья не очень-то этому рада... Иннокентий, 41 год, патологоанатом... "
— В чём схожесть восточной женщины и попугая?
— Чтобы они не чирикали их накрывают покрывалом.
А я при советской власти отлично жил! Лежал целыми днями, ел от пуза, в ванне с уточкой играл, пелёнки мне родители регулярно меняли...
Женщине её любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:
— Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
— Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
— Почему ты положил билет обратно?
— Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
— Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают: — Ты что, все знал? — Да нет, только 13-й билет.
После Всемирного Карантина, через 9 месяцев, родится рекордное количество детей, и мы будем называть их " корониалы ".
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |