Свежие анекдоты от 10 марта 2020

1. Рассказал(а) Танечка-бармен

Мужчинам на заметку: Чтобы раздеть женщину, надо сначала её одеть.

Женщинам на заметку: Чтобы развести мужчину, надо сначала его завести.

* * *

2. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

— Дедушка, я смотрю, ты всё время читаешь только книги, а вот с газетой я тебя никогда не видел.

— Понимаешь внучек, всё просто. Книги делают человека умным, а газеты — нервным.

3. Рассказал(а) Тима

Как там наш заказ?

Еще не закончили.

А на каком вы этапе?

Скоро начнем.

* * *

4. Рассказал(а) Зяма

Построили дом. Через некоторое время он развалился... как всегда, виноватых не найти... Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок..

Судят кирпич:

— это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!

Кирпич:

— Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал...

Судят песок:

— это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!

Песок:

— Нет, я не виноват.. меня сколько кинули в раствор, столько я лежал...

Судят цемент:

— это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!

Цемент (возмущенно):

— Подождите-ка, меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!

* * *

5. Рассказал(а) Павел

На моей свадьбе вместо "Горько", папа кричал: "Ну, слава богу", а мама: "Ну, наконец-то!!!".

* * *

6. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Господа рекламщики, ну реально достало... Слушая рекламу по телевизору и радио приходишь к выводу, что век критических дней закончился и наступила эра импотенции …

* * *

7. Рассказал(а) Петр

Из истории курортного романа.

В санаторном паpке сидит паpочка из нового заезда. Он: — Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, стала сопpотивляться!

Она:

— Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопpотивлялась изо всех сил! Hо сейчас я очень ослабела.

* * *

8. Рассказал(а) Зяма

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.

Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:

—: вполне он мог бубну снести:

—: бубну снес, ну так черва осталась:

—: две, конечно, мы ему всунем:

—: две, это минимум:.

Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает — директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:

—: сначала спокойно трефу отберем:

—: а ход от кого?

Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:

—: а теперь прорезаем пику:

—: точно нет у него бубны:

Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:

— Да слышу я, слышу, уже несу:

9. Рассказал(а) Толяныч

— У меня две новости.

— Начинайте с хорошей.

— А с чего Вы взяли, что есть хорошая?

* * *