Свежие анекдоты от 26 февраля 2020
Хаим пришел к раввину и пожаловался, что у него украли велосипед. Раввин сказал: "Я тебе помогу. Завтра в синагоге я буду перечислять смертные грехи, а ты смотри на прихожан. Когда я скажу: "Не укради", — вор себя выдаст. На другой день раввин спросил Хаима: "Ну, что? Выдал себя вор? Ты смотрел на прихожан? " "Нет, ребе, не смотрел, потому что, когда Вы сказали: "Не прелюбодействуй", — я вспомнил, где оставил свой велосипед. "
— Скажи мне три главных слова…
— Иди кушать блинчики!
Пшеничный хлеб шарообразной формы с признаками интеллекта сбежал от создателей в погоне за иллюзией свободы, но в перипетиях пищевой цепочки был поглощен представителем семейства псовых, рода лисиц, с помощью нейролингвистического программирования.
Недавно видел двух парней, гуляющих в одинаковых одеждах. Я спросил, не геи ли они...
А они меня арестовали.
Декабрь: где этот чертов снег?
Январь: где этот чертов снег?
Февраль: где этот чертов снег?
Март: я здесь!
— Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков.
Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?
— Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.
— Я буду латте макиато.
— А мне мохито со льдом.
— Мне яблочный смузи.
— А мне пиво и трех, черт побери, новых друзей, пожалуйста.
Прочитал новость: короновирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет. Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда!
Останавливает меня гаишник.
— "Лейтенант такой - то. Почему не пристёгнуты? "
— "Да я, господин полицейский, только - только отстегнулась — яйца поправить".
Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пытаясь показать, мол, проезжай уже быстрее.
Я долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, я же действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье...
— Алло, это компания "Самсунг"?
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос...
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку: — Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...
— Маша, а чтоо это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натерла...
— Привет, Анжела! Какие планы на вечер?
— Вечером иду с мужем в ресторан.
— У тебя есть муж?
— А кто сказал, что он мой?
— Ну, я не смотрю сериалы, не курю вейп, не набиваю татухи, не выкладываю свои фотки в сеть…
— Ты нормальный вообще?
Муж гооворит жене:
— Дорогая, у меня сейчас настолько сильный стресс, что только мин@т может помочь.
Жена:
— И где ты собирается сосать член в это время ночи?
— Как насчет прогулки на свежем воздухе, дорогая?
— О, дорогой, я согласна.
— Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |