Свежие анекдоты от 23 января 2020

Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:

— Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы? !

— На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

— Отвечай на мои вопросы только да или нет. Понял?

— Да.

— Год рождения?

— Да.

Путин сказал, что нужно поменять

Конституцию, потому что в Конституции написано, что надо поменять Путина.

Один джентльмен, когда к нему приходила в гости женщина, сразу говорил ей: "Снимите колготки, а то мой щенок их порвет! "

Потом выяснялось, то щенок рвет юбки, блузки... А потом, что щенка вообще нет.

Но было уже поздно. Хорошо иметь такого щенка!

А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить? Так вы представьте себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов – сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, сутра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее.

НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!

Банк: Мы одобрили вам кредит

Я: Ооуу, вы так мне доверяете?

Б: Ну, в залоге будет квартира

Я: Вы доверите мне квартиру?

Б: Ее нужно застраховать

Я: Вы верите, что я не сожгу ее специально?

Б: Тогда будете работать на нас всю жизнь

Я [сквозь слёзы]: Вы возьмёте меня на работу?

Не надоело уже жаловаться на теплую зиму? Раз мы не можем переехать на юг, значит юг переедет к нам!

Одни и те же вещи часто выглядят совершенно по-разному, если смотреть на них с разных сторон. Вот выходные, например, выглядят по-разному в пятницу вечером и в понедельник утром.

— Опять на голых баб в Инстаграме пялишься?

— Что ты – за крещенских купальщиц радуюсь!

— Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...

— Ну и что?

— Ну вот я одна сижу, скучаю...

— И чего?

— Может ты приедешь ко мне?

— А зачем?

— Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...

— Я шампанское не люблю...

— Короче, приезжай и тр@хни меня!

— А-а-а! Намек понял, выезжаю.

Нефтяник отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там прокурора.

— Не понял, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь?

— На отпускные.

— Это какие же у тебя отпускные?

— А это смотря кого отпустить.

1 января. Вечер. Муж просыпается с бодуна и спрашивает жену:

— Люся, мне никто не звонил?

Жена:

— Мне звонил Санта и сказал, что у него сбежал самый тупой олень. Но я тебя не выдала.

Там, где хотят развивать экономику — выдвигают экономистов, где хотят отобрать деньги — налоговиков.

Сегодня в супермаркете покупал клей, и кассирша спросила:

— Пакет нужен?

На что я ей ответил:

— А как же? Клей и без пакета?!..

Современные дети читая сказку 12 месяцев никак не могут понять: А в чем прикол с подснежниками в январе?