Свежие анекдоты от 18 января 2020
— Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
— Это еще зачем?
— Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась:
Медведев: Денег нет, но вы держитесь.
Мишустин: Деньги есть? Ну, держитесь.
В моём возрасте торопиться — опасно, нервничать — вредно, доверять — сложно, а бояться — поздно. Остаётся только жить, причём в полное своё удовольствие.
Три примера, которые заставляют задуматься:
1. Однажды жители деревни решили молиться за то, чтобы пошёл дождь. В день запланированного молебна все люди собрались вместе, но только один мальчик взял с собой зонт. Это — Вера.
2 Когда вы подбрасываете годовалого ребёнка в воздухе, он смеётся, потому что знает, что папа поймает его. Это — Доверие.
3. Каждую ночь, когда мы ложимся спать, у нас нет гарантии, что на следующее утро мы будем живы, но мы по-прежнему заводим будильник на завтра. Это — Надежда.
Медведев: "Денег нет, но вы держитесь. "
Мишустин: "Продержались? Молодцы! Теперь заплатите налоги".
Собрались вместе поп, мулла и раввин.
Стали рассуждать, кто сколько себе с пожертвований оставляет.
Поп: — Я рисую круг, потом кидаю вверх деньги. Что внутрь круга попало - то мое, остальное церкви.
Мулла: — Я тоже рисую круг. Тоже кидаю вверх деньги. Что внутрь круга попадет — оставляю в мечети. Остальное беру себе.
Раввин: — А я кидаю вверх деньги и кричу "Господи, возьми себе, сколько тебе надо!". А что упадет на землю, оставляю себе.
Снова собрались вместе поп, мулла и раввин, они отдыхают на безлюдном пляже около озера.
— А давайте искупаемся!
— Хорошо бы, да я плавки не захватил.
— И я забыл.
— У меня тоже нет с собой, но это ничего, голышом окунёмся — никого же кроме нас нет!
— А одежду куда?
— В кустах спрячем!
Так и сделали. Однако, пока купались, на пляже появились другие отдыхающие.
Голыми выходить из воды неловко, но деваться некуда — поп причинное место руками прикрыл и быстро нырнул в кусты, чтобы одеться. Мулла последовал его примеру. А раввин, выходя на берег, прикрыл не то самое место, а лицо!
— Ты что-то перепутал, — сказали ему мулла и поп. — все твой срам увидели!
Раввин:
— Ну, я не знаю, как у вас, а меня мои прихожане по лицу узнают!
— Если все мои указы, озвученные сегодня, будут выполнены, то через несколько лет мы заживем совсем в другой стране! – сказал Путин, обращаясь к чиновникам и парламентариям.
— Через пару лет мы наверняка все будем жить в другой стране, – тихо посмеиваясь, ответили чиновники и парламентарии, внимательно рассматривая глобус.
— Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
— А если все трое - то это шедевр русской литературы.
— Таки почему вы отправили правительство в отставку?
— Выступаю, стараюсь... Смотрю — а Димон опять уснул...
— Владимир Владимирович, а мне тоже в отставку?
— Нет, пока можешь остаться.
— Вот спасибо! От души!
— Да ладно, Дональд. Не за что.
Если бы хозяин каравана хотел куда-то двигаться, то он бы поменял в караване ослов на лошадей и верблюдов.
Но он предпочитает рассказывать сказки жирным ослам у водопоя, следовательно, караван так и останется на месте.
Новый смысл обрели слова песни "До свиданья, наш ласковый Миша. Возвращайся в свой сказочный лес. "
Давно мечтал съездить куда-нибудь зимой, походить там по жаре в шлепках, шортах и футболке.
Моя мечта сбылась.
В очень жарком, душном, потном вагоне поезда Владивосток — Новосибирск.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |