Свежие анекдоты от 13 декабря 2019

Да, идея сделать 31 декабря нерабочим днём неплоха, потому что 31-го почти никто не работает. Но если 31-е будет нерабочим, то не работать уже будут 30 декабря.

Умирает энергетик. Предстаёт перед апостолом Петром.

— Так, значит энергетик?

— Да.

— В ад. Да поскорей.

— Как, я же всю жизнь правильно жил, за что?

— Э, вы не так поняли. Им там срочно нужно котёл запустить.

Товарищ прапорщик, скажите! А что прапорщик может делать на гражданке?

— На гражданке прапорщик может делать все, что угодно! Но, главное — чтобы только сама гражданка была не против...

Штраф — это налог за то, что ты сделал не правильно. А налог — это штраф за то, что ты сделал правильно.

— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?

— Конечно, Лидия Ивановна! Вам, наверное, нужно что-то перенести?

— Да, знаете... Разлуку.

— Скажите, профессор, а что такое дилемма?

— Ну, смотрите. Представьте, что Вы лежите посреди большой кровати и слева от вас — прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа — активный гомоc@к.

Представили? А теперь — к дилемме: к кому Вы повернетесь спиной?

Жить стало намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было сначала оторвать его от стены.

Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:

— Фу-у... еще бы немного и утонула бы...

Мазай (в ужасе): — А-а-а! Говорящая собака!

Му-му (в ужасе): — А-а-а! Говорящий мужик!

Книга, которую вы однажды купили, может остаться не прочитанной, фильм, который вы когда-то скачали, может статься, никогда не будет просмотрен.

Но пачка пельменей, которая неизвестно с каких времён валяется в вашем морозильнике, неизбежно будет съедена. Её время обязательно придёт.

Таков универсальный закон пельменя.

— Мой дед пытался предупредить всех о Титанике, он кричал всем, что впереди айсберг. Но все, что они сделали, это вышвырнули его из кинотеатра...

Бизнес-идея.

1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".

2. Берем кредит в банке.

3. Не платим кредит.

4. Коллекторы звонят на ваш платный номер

КРУГЛОСУТОЧНО.

5. гребем бабло лопатой.

Ребенок не бывает ошибкой или сюрпризом. У тебя был ceкc без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?

Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:

— Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся

Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи?

— Есть! — доносится голос из толпы. — Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников...

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:

— Любимая, давай займемся ceксом!

Жена (сонным голосом):

— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. ..

Муж:

— Спи-спи, это по телефону разговариваю...

Провела 40 минут на велотренажере.

Ощущения — супер. В следующий раз попробую крутить педали...