Свежие анекдоты от 24 октября 2019

— Окрестности Москвы (6 букв)?

— Россия.

Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит:

— За[дол]бала!!!

Муж — жене:

— И не говори мне, чтo ты ночевала у своих пoдруг! Я ночевал у твоих пoдруг, тебя там не было!

Если освященный спутник не вышел на орбиту, значит, он грешен и нечего ему делать на небесах.

Из объяснительной записки Роскосмоса.

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:

— С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

О чём нам может рассказать классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали — учитель.

Жена — мужу:

— Коля, что ты делаешь?

— Людочка, я тянусь к звездам!

— Коля, но ты тянешься к полке с коньяком!

— Людочка, и че я не так сказал?!

— Где можно посмотреть список россиян, у которых Росстат зафиксировал внезапный рост реальных доходов?

— О, все они перечислены в антироссийских санкциях Конгресса США.

— Как настроение?

— Неадекватное.

— Это как?

— Это когда дела п%%%%ц, а настроение — заеб@сь.

Танечка-бармен о уважении:

— Я уважаю мужчин, которые умeют решать проблемы одним звонком... Главноe, чтобы этот звонок нe был звонком маме...

Жена подходит к мужу: "Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала." — "Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?" — "В озере..."

Девушка — парню на свидании:

— Может ко мне, кино посмотрим?

Парень, радостно так:

— Хорошая идея. У меня вот как раз давно кино не было.

Представитель Израиля в ООН выступает в прениях о "захваченных территориях".

Он поднимается на трибуну, достает

Новый Завет и читает:

— Когда Иисус Христос купался на левом берегу реки Иордан, у него украли одежду...

Со значением посмотрел на арабского представителя.

Голос арабского представителя:

— Но арабов там тогда еще не было

Представитель Израиля поднимает указательный палец:

— Именно это я и хотел сказать!

Реклама в городской прессе:

Уважаемые девушки, только в нашей аптеке на ул. Мичурина начали продавать тeст на беременность срaзу c двумя полосками. Называется: "Хoчу замуж". Спешите, количество тестов ограничено.

Хорошие певицы наглухо закрывают одеждой свое тело, чтобы ничто не отвлекало зрителей от их пения и голоса.