Свежие анекдоты от 12 октября 2019

Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, десять...

Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:

— Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.

Муж набирает на смартфоне в поисковике

" Как отличить телепата от шизофреника?".

Голос жены с кухни:

— Шизофреник тебя бы уже убил!

— Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!

— Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу двух зайцев убью.

— Похоже, я старею...

— Что так?

— Робот-пылесос всё время за мной ездит и что-то подбирает.

— Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал?

— Сдал.

— И как водишь, нормально?

— Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.

Женская молитва.

Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же не прошу, господи, а то ж прибью его нахрен... Аминь.

— Расскажите о своей жизни в двух словах.

— Всякое бывало...

— Вот если у одной женщины большие сиськи, а у другой — меньше, то какую выберет мужчина по своей природе?

— Уж простите, но по своей природе мужчина выберет ту, которая даст.

— Тебя как зовут, красавица?

— Иди ты нах[рен]!

— Немка, что ли?

Сел в автобус. Стою.

Полный одессит на приёме у врача:

— Доктор, как похудеть?

— Есть два пути. Первый — отправиться пешков в Киев, посетить Печёрскую лавру.

— Так это же далеко!

— Тогда второй путь — найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину. ..

— Да оно и до Киева недалеко.

Баба Яга нагнала самогону и звонит Змею-Горынычу:

— Слушай Змей, я тут самогону клевого нагнала прилетай побухаем!

— Нее, я не могу, вчера набухался, боюсь не долечу.

Тогда Яга звонит Кащею Бессмертному:

— Кащеюшка! Я тут доброго самогону нагнала приезжай побухаем!

— Нее, я вчера со Змеем бухал, хоть я и бессмертный, боюсь подохну по дороге!

Тогда Яга звонит Лешему:

— Леший! Дружок! Прибегай ко мне, я самогону четкого нагнала!

— Все, бегу бабака!

Смотрит Яга в окно, а Леший бежит, бежит, потом хлоп упал. Полежал минуту, опять бежит. И так несколько раз.

Ну прибегает, в конце концов, к Бабе Яге, она у него спрашивает:

— Ты что ж падал все время.

— Да я вот как вспомню какой у тебя клевый самогон, так бегу. А как вспомню, что тебя потом тр@хать нужно, сознание теряю!

Зачем проводить опыты на животных, если в тюрьмах полно муд@ков, которые насиловали детей и резали горло старикам? Ставьте опыты на них. Кролики и собаки вам что плохого, млять, сделали? (с)

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента, и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: "Мы его теряем! "И тут старенький санитар интересуется: "А кем он работал? "

Смотрят в сопроводительные документы и читают: "Водитель маршрутного такси. "

Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает!

— "Пульс — 80, давление — 120 на 90... Доктор, он открыл глаза! "