Свежие анекдоты от 11 октября 2019
Работник ТВЦ Сидоров, запершись в студии, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета "Лебединое озеро", чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов.
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замужза простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парняи спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебежениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи... Все эти финансисты — дохляки или п@дики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она: — О-о-о! Это меняет дело!
— Вот хорошо бы, Изя, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! — становится честным человеком, опорой общества...
— Абрам Семенович! А честные демократические выборы вам уже чем не подходят?
— Иваныч, знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия ceксом?
— Конечно знаю... Сам недавно услышал.
— Ну и как она звучит?
— Дорогой, я уже вернулась!
— Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится мужикам?
— Другие бабы.
— Дорогой, к нам приехала моя мама, готовлю праздничный ужин, у неё на утро обратный билет, с работы не опаздывай, ждём.
— Любимая, горячий привет тёще! На работе аврал, остаюсь работать в ночную смену. Дома буду завтра, к обеду!
— А по вечерам я хожу на репетицию хора.
— Что вы там делаете?
— Пиво пьём, болтаем.
— А поёте-то когда?
— Когда домой идём.
Путин при встрече с главой МВФ спросил: "Как вывести российскую экономику из кризиса? "
— Есоnоmу. Just есоnоmу! — решительно ответил тот
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю. Что делать?
Тот отвечает:
— Ничего страшного, даже я одну из них не выполняю.
— Какую?
— Ну, это от ситуации зависит.
— Да нам тоже, но ты произнес это, а мы нет, поэтому ты подонок и циник, а мы добрые и неравнодушные.
"Концептуально" — это лучший заменитель слова "хрень", когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.
Короче парень приходит в церковь.
— Отец, мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошёл дождь, она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдёшь, оставайся!" Ну я остался и её трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошёл. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Посиди пока, подожди". И я её трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошёл... Он говорит: "ну куда ты в дождь-то пойдёшь, оставайся, выпьем!"... Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец?? — Иди нах[рен] отсюда, пока дождь не пошёл!!!
— Почему китайцы не верят в бога?
— Им некогда
Сегодня увидел парня с надписью на футболке "Бог + Истина = Жизнь". Надеюсь, он понимает, что из этого следует, что Истина = Жизнь — Бог, а Бог = Жизнь — Истина.
Учите математику!
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |