Свежие анекдоты от 4 октября 2019

В детстве нам часто говорили: "Вырастешь — поймёшь".

Кто-нибудь помнит, о чём спрашивал?

Минсельхоз хочет регулировать сферу сбора и оборота "дикорастущих пищевых ресурсов

... , а так же лекарственных растений". Ну, теперь ни подорожник приложить, ни лопушком подтереться!

— Здравствуйте, я Алексей Краснов. Я буду у вас жить.

— С чего это?

— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?

— Да.

— Лицензионное соглашение до конца читали?

— Кто же его читает?

— Ну вот, а там, в конце про то, что я буду у вас жить.

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:

— Здравствуйте, доктор!

— О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?

— Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется гад, который тебя разбудит.

На собеседовании:

— Назовите качество, которое Вы считаете в себе худшим.

— Излишняя прямота.

— Странно, я считаю это плюсом...

— Да мне пофиг, что ты там считаешь.

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.

Врач:

— У меня две новости: плохая и хорошая.

— Ну, давайте хорошую.

— Пенсионная реформа — теперь не ваша проблема.

Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин, Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели!: о)

— В вашей допинг пробе нашли 0 промилле мельдония. Вы дисквалифицированы.

— Ноль!

— Но ведь мельдоний!

А вы заметили, что с улиц постепенно исчезают таксофоны? Это, чтобы мы с вами не могли выбраться из Матрицы!

— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?

— Да, конечно.

— В баню подвезете?

— Да, конечно, через полчасика будут.

— Скажите, а мальчики есть?

— Да, вас активные или пассивные интересуют?

— Да, в общем-то, все равно... Вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потр@хаемся. Хотелось бы для логического завершения каким-нибудь пид... сам морду набить!

— Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов...

— Пишущая машинка, что ли?

Есть французская пословица: всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую — вспоминаем первую...

Холодильник — мой самый близкий друг. Он уже двадцать лет стоит у меня на кухне и ни разу не сказал, что пить холодное пиво – это вредная привычка. А три мои бывшие жены говорили…