Свежие анекдоты от 30 сентября 2019

— Любезный, а дорого ли вырвать зуб?

— 100 евро.

— Ой, как дорого. А как бы дешевле?

— Если без анестезии, то 70 евро.

— Ох, как все дорого. А если еще дешевле?

— Если без анестезии и рвать будет студент, то можно и за 50.

— Ну, что же. 50 евро — это годится.

Запишите мою жену на вечер пятницы.

Когда создал Бог мужчину, Бог сказал: "Красивый получился", потом создал женщину: "Ну ничего, накрасится".

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:

— Доктор у меня не встает!!!

Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:

— А кого вы здесь собственно [дол]б@ть собрались?!

— Бойтесь своих желаний, они сбываются!

— Вот, кстати. У меня ж контрольная 30- го, а времени что-нибудь выучить нет вообще. Думаю, вот бы часа три свободных где-нибудь выкроить...

— И чо?

— Ну, вот тебе и чо. Застряла сегодня в лифте, часа эдак на два с половиной.

Замкнутое пространство, я и учебник.

Офигеть, ноосфера!

Скажите, а за курение на балконе, как и за нарушение ПДД, штраф будет приходить собственнику балкона, а не тому, кто на нем курил?

Подпись: Рогатый муж.

Когда Ленке исполнилось 40 лет, надпись на стене в подъезде поменяли на "Елена Владимировна — неразборчива".

Вся электроника работает на дыму. Судите сами: если из прибора пошел дым, то, скорее всего, он больше работать не будет. Все потому, что из какой-то детали вышел дым, на котором она и работала.

— Мужчина, ну что вы мне все время шлете колобков в Твиттере?

— Сударыня, это намек на то, что я бы с удовольствием поскреб вас по сусекам!

— Я вообще регби ни разу не видела - только в фильмах, и правил не знаю­.

— Какие там правила — взял дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей. Вот и все правила.

Совет. Когда знакомитесь с девушкой в интернете и она говорит, что ей двадцать лет, то обязательно уточните, ей двадцать лет от рождения или двадцать до пенсии.

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:

— Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!

Падаю в лужу. Лежу. Смотрю, вокруг люди улыбаются... Настроение у них, видите ли, хорошее.

— Мама! Смотри! Голубь! У тебя хлеб есть?

— Ешь так, без хлеба!

— Мой знакомый пошёл вчера в театр, но пьеса оказалась такой скучной, что он не дождался третьего акта и ушёл. Случился большой скандал.

— Почему?

— Он играл главную роль в этой пьесе.

Самая счастливая жена не та, которая получила самого лучшего мужа, а та, которая сделала самое лучшее из того, что ей удалось получить.

Молодожены рассказывают:

— Брачная ночь была — УХ!

Вся квартира ходуном ходила.

— И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?

— Сосед...