Свежие анекдоты от 27 сентября 2019

В церкви.

— Батюшка, а можно не ржать, когда я исповедуюсь?..

Гаишник пасет народ напротив кафе. Из него выходит веселая, шатающаяся компания, расползается по автомобилям и разъезжается в разные стороны. Гаец, как истинный хищник, выбрал себе того, который еле шел, проехал 300 метров и остановил его, проводит стандартный тест на опьянение, прибор показывает результат " трезв":

— Но разве это возможно?

— Да, сегодня моя очередь быть приманкой.

— Аня, говорят что Господь хранит дураков и пьяниц. А как это понимать?

— Вася, понимай это так, что ты в полной безопасности.

Плохо выглядишь — это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву.

Канадские знакомые рассказывали, как на соседей настучали другие соседи за то, что "их кошка грустная, и у нее нет игрушек". Пришлось покупать кошке игрушки.

Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:

— Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.

— А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд — и сдай, выдавая за своё.

— Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...

Кризис среднего возраста — это когда ты ещё видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.

На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели

НПФ".

— Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде.

Скажите, вы верите в пенсию?

Пошли две женщины на ипподром.

Стали думать, на какую лошадь поставить.

Одна и спрашивает:

— У тебя какой номер лифчика?

— Ну третий.

— А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь.

Поставили на лошадь номер 7.

Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:

— Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?

— Пять!

— А я шесть!

Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.

Мораль: Не надо ля-ля.

— Сосед работает в Бюро ритуальных услуг, и каждое утро жена его долго будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"...

Супружеская пара у ceкcопатолога:

— Как то уже ничего на радует, все уже перепробовали....

— А попробуйте позу "тачка"!

— Это как?

— Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и — вперед!

Жена:

— У меня два условия: я одену на руки перчатки, что-бы не испортить маникюр, и по той улице, где живет мама — я не поеду!

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомоc@ксуализма.

— Привет, Изя, как поживаешь?

— Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла.

— Купи бутылку водки и утопи свое горе!

— Не вийдет.

— А шо так, денег нету?

— Деньги есть, горя нету...

— На свадьбе друзей побежала ловить букет, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу, но он замахал руками и сказал "Нет, нет, я на тебя уже поставил!"...

— Ты когда к гинекологу пойдешь?

— Не знаю... Может в понедельник? Да и задержка вроде небольшая. ..

— Ага... и вторую полоску на тесте почти не видно...