Свежие анекдоты от 22 сентября 2019

Bрага надо СТРЕЛЯТЬ, а не ПУГАТЬ. Вина надо ИСПИТЬ, а не БУХАТЬ. Друзей нужноЛЮБИТЬ, а не ИМЕТЬ. Дитя надо РОДИТЬ, а не ЗАЧАТЬ. За друга УМЕРЕТЬ, а не БОЛЕТЬ. Жену надо ЛЮБИТЬ, а не ТЕРПЕТЬ. Ночь нужно ПРОВЕСТИ, а неПРОСПАТЬ. И жизнь нужно ПРОЖИТЬ, а не ПРОСРАТЬ!

— У тебя голова болит?

— Нет, а что?

— Не работает, значит... Куклу Вуду вот проверяю.

— Знаешь Тамара, если твой муж четыре раза пойдёт налево, то по законам геометрии он вернётся к тебе …

— Хм, а если налево четыре раза пойду я?

— Тогда ты вернёшься к маме.

Однажды на российский завод приехала группа из Великобритании — их долго водили по цехам и постройкам. Англичане все внимательно осматривали, а под конец не удержались и спросили: "Музей мы посмотрели, а где же завод? "

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:

— Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?

— Шея!

— Копчик!!!

— Пятка!!!

Вовочка тихо, философически говорит:

— Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это член!

— А это кто?

— У него погоняло — "Шотландец"

— Он, типа, чо, в юбке ходит?

— Не, он всегда — с волыной

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:

— У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".

Француз:

— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".

Русский:

— Да это всё пустяки. Мы произносим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

Положим, росГвардейцы у нас уже есть.

А где же росМушкетеры, которые за хороших?

Последними словами, услышанными летящим с крыши самоубийцей, были слова дворника:

"Твою ж мать! Опять мне асфальт мыть! "

Фраза "Пока я ем, я глух и нем" раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для подавляющего большинства депутатов осознанной политической позицией.

Еврей при смерти. Собрались все родственники. Он зовет жену:

— Розочка, ты видишь мое состояние. Может, это наш последний разговор.

Я хочу знать правду ты мне когда-нибудь изменяла?

— Изя... а если ты не умрешь?

— Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после

21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.

— Какое вино предпочитаешь: красное или белое?

— Я вообще-то дальтоник. Поэтому пью водку.

Слушая, всегда вводи три поправки: на честность говорящего, на его информированность и на его заинтересованность.

— Сколько у нас товара на складе?

— Не знаю я.

— Ну, примерно?

— Да сказал же: не знаю!

— Ну, хоть грубо скажи...

— Да хрен его знает!