Свежие анекдоты от 17 сентября 2019
— Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
— Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
— ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
— Неужели и учиться будете?
Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита. Мужик:
— Мне ничего не нужно!
Сотрудник банка:
— Ну, как же, такие выгодные условия...
Мужик:
— Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
— А что, был печальный опыт?
— Молодой человек, как вы относитесь к ceксу с мужчиной?
— Ну... Вообще-то, отрицательно.
— А что, был печальный опыт?
— А кому предназначены эти деньги? — поинтересовался пожилой синьор, когда к нему подошла молодая монахиня с кружкой для сбора пожертвований.
— Господу Богу, синьор.
— В таком случае я передам их ему сам, — ответил синьор. — Я, наверное, увижу его раньше вас.
— Ты знаешь, Яша Рабинович перед смертью завещал всё своё состояние детскому дому.
— Какое бескорыстие! И что же он им таки оставил?
— Пятерых детей.
Опрос жителей многоэтажного дома показал, что 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.
— Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
—... мама!
Всю жизнь считал, что у меня богатое воображение. До того момента, когда Путин сказал, что, если Сечину и Миллеру хотя бы немножко уменьшить зарплату, их сразу же с руками оторвут транснациональные нефтегазовые гиганты…
— Ты опять пялишься на мои сиськи... и я знаю о чём ты думаешь, негодяй!
— Запомни Людочка, первая вещь, на которую мужчины обращают внимание при виде женщины — это сердце. Тот факт, что грудь растёт впереди сердца — НЕ НАША ВИНА!
Знаменитый математик Григорий Перельман, сумевший доказать теорему Пуанкаре, над которой многие десятилетия бились лучшие умы человечества, на время изменил свои научные планы и сосредоточился на решении гораздо более сложной проблемы: он попытается определить, как будет рассчитываться его пенсия по формуле Пенсионного фонда России.
Математическое сообщество верит в его гений, но очень сдержанно оценивает шансы Григория на успех.
— Фима, говорят, ты начал учить английский?
— Yеs.
— И сколько же слов ты уже знаешь?
— Тwо.
— Всего два?
— Yеs.
Почему вчера во время Парада коммунальной техники в Москве не вели пленных?
Хорошо бы было увидеть колонны должников по ЖКХ.
— Папа зачем ты купил у соседа мертвого осла? Кому он нужен?
— А мы разыграем его в лотерею как живого и заработаем в 100 раз больше.
— Но ведь выигравший увидит, что осел мертв, и устроит скандал.
— А мы вернем ему его деньги.
Жена и муж лежат в постели ночью:
— Дорогой, ты спишь?
— Нет.
— А хочешь?
Муж (возбуждаясь):
— ХОЧУ!
— Ну, тогда спи.
Святейший Патриарх Кирилл закончил пересчёт двадцати миллионов рублей, взысканных им по мирскому суду с засыпавшего его квартиру штукатуркой соседа сверху, поправил оправу от Cartier, бросил взгляд на, красующийся на запястье, золотой Breguet, спустился к удлинённому лимузину Mercedes Pullman с мигалкой и отправился читать пастве воскресную проповедь о всепрощении, смирении и не стяжательстве.
На соревнованиях по плаванию электрику
Сидорову удалось замкнуть тройку лидеров.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |