Свежие анекдоты от 10 сентября 2019
В армии: Прапор:
Два бойца делают шаг вперёд. прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"
Сегодня на телефон пришла смс: « Твой муж тебе изменяет, причем не с одной девушкой! ».
И теперь меня мучает вопрос: кто мой муж, давно ли я с ним живу, и главное, что сказать жене?
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя — е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
— Сынок, а что вчера было?
— Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
— Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
— Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хрен, с@ка — Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
Женщина за рулём это не обезьяна с гранатой, а « спасибо, милая, что я сегодня могу бухнуть в гостях».
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.
Минсельхоз хочет регулировать сферу сбора и оборота "дикорастущих пищевых ресурсов
... , а так же лекарственных растений". Ну, теперь ни подорожник приложить, ни лопушком подтереться!
— Все, с понедельника бросаю пить!
— Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?
— Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
— Копай, не отвлекайся.
2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даeшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на облако хранения воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная: горячую воду так и не дали!
Идет мужик. На заборе висит объявление
"Лечу от болезней".
Мужик подумал: "Лети, лети, все-равно — от всех не улетишь!".
— Почему восточные женщины носят паранжу?
— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе и быстро проигрывает партию. Пораженный гроссмейстер восклицает:
— И подумать только: вы могли бы поставить мне мат еще на три хода раньше, если бы пошли ладьей!
— Как? Так эту башню тоже можно передвигать?
Маленькие хитрости. Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Вы будете выглядеть намного интеллигентнее, когда нужно будет объяснить тому тупому придурку, что это ваше место парковки.
— Представляешь, вчера всему списку друзей скопом послал СМСку "Не могу найти свой телефон, позвони на него. "Почти все отзвонились!
— А телефон-то нашел?
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |