Свежие анекдоты от 8 августа 2019

1. Рассказал(а) Полина

Приходит учительница на работу, взгляд потухший, с утра пишет заявление об увольнении. Все ее коллеги в шоке!

Директор вызывает ее к себе в кабинет и начинает допытываться, мол, что случилось, вы один из лучших преподавателей нашей школы и т. д. и т. п. Учительница не колется, дескать, ухожу и все тут!

Раскололи ее только ближе к обеду.

Вот ее рассказ:

— С утра захожу в трамвай, народу, как всегда, полно. Я глаза поднимаю и говорю: "Здравствуйте, садитесь!".

* * *

2. Рассказал(а) Антон

Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: "Ты принёс деньги? "

3. Рассказал(а) Полина

Мужик-строитель не пришел с работы домой. Встревоженная жена объездила все больницы и в одной нашла мужа. С синей мордой и поломанной челюстью.

— Что произошло?

— Да я кричу с крыши: Коль, кинь молоток!

— Ну и что, не поймал, что ли?

— Поймал. Я забыл, что у нас в бригаде четыре Николая...

* * *

4. Рассказал(а) Зяма

Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.

— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву. Помогите.

Доктор советует.

— Перед сном внушите себе, что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.

— Хорошо доктор. Спасибо.

Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.

— Доктор теперь мне сниться другой сон. Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый. До работы еле доползаю. Помогите.

— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.

— Доктор, а нельзя хотябы двух???

— Разве плохо четырех за ночь? Многие мечтают о таких снах...

— Доктор мне же еще поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.

* * *

5. Рассказал(а) Зяма

Из вопросов армянскому радио

— — - — -

— Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?

— Расширяли отверстия песочных часов.

— Как Шерлок Холмс обходился без женщин?

— Элементарно: Ватсон!

— Что такое мужской стриптиз по-английски?

— Это когда джентльмен

Показать полностью... (до 2 мин. чтения)

* * *

6. Рассказал(а) Святослав

Я тут пыталась вам на счет денег перевести, не получилось! Попробуйте вы на мой, может у вас получится?

* * *

7. Рассказал(а) Зяма

Девочка вернулась домой в 23:00. Мать ей говорит:

— Как тебе не стыдно, я в твои годы...

— Мам, в твои годы мне было уже полгода!

* * *

8. Рассказал(а) Пришвин

Встречаются два футболиста. Один говорит:

— Ты знаешь, что твоя Люся теперь — моя девушка?

— Знаю. Только я не понял — это трансфер или аренда?

9. Рассказал(а) Зяма

Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам — вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним — офицеры штаба.

Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался — типа я хочу все глазами вблизи видеть. В общем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг — какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.

Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают:

— Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?

А он говорит:

— А смысл прятаться? Она же ядерная.

* * *

10. Рассказал(а) Зяма

Когда я делаю работу долго — я медлительный.

Когда шеф делает работу долго — он щепетильный.

Когда я не делаю работу — я ленивый.

Когда шеф — он слишком занят.

Когда я делаю что-то по своей инициативе — я выделываюсь.

Когда шеф — он инициативный.

Когда я хвалю своего шефа — я лижу жопу.