Свежие анекдоты от 23 июля 2019
— Видишь дайвера?... Подплываешь к нему, делаешь сначалабольшой круг... потом второй, поближе... третий — совсемблизко... ам! съела!!!
— А чё круги то крутить? Можно сразу... — Э, не-е-ет!!! Тогда придётся жрать с *овном...
— Помнишь, я желала всем бюрократам гореть в аду?
— Ну?
— Я передумала. Их нужно направлять в рай. Но чтобы на входе у них документы не принимали и отправляли на доработку!
— Милый, куда поедем отдыхать?
— Если Глеб отдаст деньги, то к морю.
— А если не отдаст?
— То к Глебу.
А давайте больным детям на лечение брать деньг из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале?
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
— Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого? "
— Но зачем?
— А я адвокат по бракоразводным делам...
— Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева...
— А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали?
— Вы какой-то агрессивный сегодня...
— Девушка! Боюсь ошибиться, но мне кажется, вы неприступная крепость!
— Это зависит от того, какой у вас калибр орудия...
— Вы можете убрать у меня с груди вот это тату « Изя»?
— Нет, Роза Марковна.
— Тогда добавьте « поц».
Подруга пишет: "Ир, бери тыщ 50, поехали в отпуск". Милая моя, я потратила 350 рублей на новый таз, в этом месяце кутеж закончен.
У людей и шимпанзее — общие предки. И они были всеядными.
Те потомки этих предков, кто остался всеядным и не отказался от мяса — стали людьми. А кто оригинальничал и стал вегетарианцем — в итоге превратились в шимпанзе.
— Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
— Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
Скачал приложение, которое состаривает лица. У меня оно почему-то показало не мое лицо в старости, а лицо нашего пожилого соседа. Ахахаха. Тупое приложение не работает. Ахахаха. Погодите-ка... Мам, нам надо серьезно поговорить.
Задача: Мама старше своего сына на 21 год.
Вопрос: ГДЕ ПАПА???
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме..
Жизнь — это беспроигрышная лотерея. В конце пути каждый из нас получит по земельному участку.
— Расскажите о позитивных сторонах вашей работы?
— Зарплата, отпуск и пятница вечер.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |