Свежие анекдоты от 13 июля 2019
Здравствуйте. Вы позвонили в скорую помощь.
Ваш звонок очень важен для нас.
Если у вас инфаркт — нажмите один, если инсульт — два, если приступ эпилепсии — три.
Или дождитесь ответа оператора.
— Слыхал — цены на водку снижают? Неужто всё так хреново?
— Хреново будет, когда бесплатно нальют. По 100 грамм каждому. Перед атакой...
— Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до орг@зма, только одним своим голосом!
— Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!
— Хочу в Новгород съездить.
— В какой?..
— Ну, где Кремль — из красного кирпича...
— В обоих — из красного...
— Ну, до которого — около 500 км...
— До обоих — около 500 км...
— Ну, там, где губернатор — Никитин...
— В обоих — губернатор Никитин. ..
— ВСЕ! Поеду в Ростов!
— В какой?..
– А когда вы поняли, что вы — Бог?
– Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
— Не доверяй человеку, который постоянно улыбается. Это или клоун, или придурок, или что-нибудь пытается тебе продать...
— Боюсь я темноты, а раньше пофиг было...
— Шо так?
— Да давеча приходит ко мне одна, туфли я ей, видите ли, бракованные продал. Деньги, значится, вернуть...
— Ну, и?
— На хрен послал, конечно... дык она как заорёт: ВААААСЯЯЯЯ!!
— А темнота тут причём?
— Вася этот вошёл и у окна встал... аж стемнело!
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать.
Премьер Медведев выступает перед Думой:
— Мы с Президентом уверены, что лет через 30-40 Россия будет богатой процветающей державой. Жаль, нас с вами тогда уже не будет. С места голос: — Не " жаль", а " потому что".
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, -говорит мужик, — подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати.
Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов! Им просто не хватит оперативки для запуска!
Роскосмос планирует в 2034 году начать строительство российской лунной базы.
Почему?
Видимо потому, что к 2034 году купить стройматериалы и нанять строителей можно будет у китайцев, прямо там на Луне.
Сидеть и ждать принца на белом коне, всё равно что сидеть и ждать океанский лайнер на автобусной остановке.
21 февраля ходили с девушкой в магазин за продуктами. Публично, при ней, я купил себе пару носков, дезодарант, лезвия и пену для бритья.
Шах и мат, любимая.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |