Свежие анекдоты от 4 мая 2019
У меня самый лучший в мире мужчина! С утра 10 раз поцелует 20 раз обнимет
100 раз скажет "люблю"! Жаль только в садик долго собирается...
Дочь-студентка получила права и в первый раз подвезла мать до дома.
Когда машина остановилась, мать сказала:
— Благодарю тебя.
— Да пожалуйста, — ответила дочь. — Я сказала это не тебе, а Господу Богу.
На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт.
К нему подходит китаец и просит:
— Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
— А как же я вас перевезу?
— А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
— Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
Таможенник:
— Та-ак, что везем?
— Партию рубероида. Вот документы.
— Рубероида, говоришь? — с этими словами таможенник берет длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина.
— Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
— Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везешь, а то осень больно!..
1 апреля новый русский звонит домой со словами "мы разорены", "всё пропало" и прочее в том же духе. Приходит домой — ни жены, ни её вещей.
— Это я удачно пошутил.
1. Ох*еть — Я поражен!
2. Эти пи[тухи] — В данном случае они не правы!
3. Какая, нах[рен], разница?! — Разница не принципиальная.
4. П***ец — Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Зае**ли в доску! — Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за х**ня?! — Мне кажется, где-то здесь ошибка! 7. Б***ь — Меня переполняют разного рода эмоции.
— Норвегия три года назад полностью запретила вырубку лесов. Интересно, как эти идиоты живут?
— Покупают лес у дебилов, которые продают свой.
Женщины! Помните! Вы — не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы… Вы — ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом — это ваш храм!
(Вам просто не объяснили…)
— Дочка, в кого ты такая злопамятная?
— Не знаю мама, но папа у нас добрый!
— Бывают ли у голубых "критические дни"?
— Да, но по-научному это называется расстройство желудка.
— Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать? "Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
— У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.
Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
— Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
— Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Груин:
— Ми, но он уже закончился!
— Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?..
— Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и аблизивай, никогда беременный не будешь!
— Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!
— У нас недавно был случай. Невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом.
— Это ерунда. Вот у нас был случай — жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу!
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |