Свежие анекдоты от 22 апреля 2019

— Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ клещ. Я предположил два варианта: жена и теща. Они слышали мои варианты и сразу доказали мне, что я был прав.

У Абрама Моисеевича спросили, таки почему он проголосовал за Зеленского?

— А шо? Если в стране цирк, таки пусть им руководит профессионал...

Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов.... Жаль, по- китайски ничего не понимаю...

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:

— Папа, а зачем нужен презерватив?

— Чтобы детей не было.

— А как им пользуются?

— Аисту на клюв надевают.

— Что нового в личной жизни?

— У меня пельмени варятся.

— А если серьезно?

— Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельменей?

— Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает...

— Даже не знаю что тебе сказать, дочка.

Он же тебя задолбает.

Сотрудник звонит шефу:

— Я сегодня не выйду на работу: настроения нет, да и хандра какая-то.

Шеф:

— Ну, у меня тоже такое бывает иногда. В таких случаях я предлагаю жене заняться оральным ceкcом, и все проходит.

Через 2 часа сотрудник звонит шефу.

— Шеф! Все отлично! Я скоро буду на работе!

Шеф:

— Ты все сделал, как я сказал?

Сотрудник:

— Да-да шеф! Все так и сделал! Кстати, шеф, у вас очень красивый дом.

— А давай ко мне секретаршей?

— А что делать нужно?

— Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, мин@т...

—?

— Да шучу. Не пью я кофе.

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт!

Именно он снимает простуду.

Все остальное — вкусовые добавки.

— А ты веришь что сны сбываются?

— Верю.

— Ну тогда раздевайся.

Мужик спалился, жена застукала с любовницей. И вот он выходит из здания суда после развода и дележа имущества и горестно произносит:

— Вот и всё... Побежал за юбкой, вернулся без штанов.

Врач спрашивает пенсионера:

— Как часто ходите в туалет по — большому?

— Ну, раз в две недели где-то.

— А почему так редко?

— Да с моей пенсией чаще не получается.

Похоже импортозамещение состоялось: если раньше я не мог себе позволить импортный Пармезан, то теперь у меня не хватает денег на Российский и Пошехонский.

— Доктор помогите, у меня жена до 6 утра не спит.

— Что же она делает?

— Меня ждет.

Жена протирает пол, муж сидит в кресле и читает газету.

Жена:

— Убери ноги, дай пол протереть!

Муж:

— Ну, ты даешь... Ну, ничегошеньки без меня не можешь!!