Свежие анекдоты от 5 апреля 2019

— А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!

— Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.

По радио "Рэтро FM" звучит песня: "Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты". И тут пришло озарение — блин, да это же гимн Гос. Думы!

Илья Муромец едет по дороге. На перекрестке камень:

"Направо пойдешь-коня потеряешь, налево-голову, а прямо-пид@ром станешь".

Думал-думал и поехал прямо.

Едет, глядит-Змей Горыныч сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья глядит с печалью в сторону. Илья по быструхе подскочил, две башки срубил.

Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит:

— Ну и кто ты после этого.

Хорошие новости.

С 1 апреля социальная пенсия повышена на

2%.

В среднем примерно на 190 рублей в месяц.

Миллионы пенсионеров наконец смогут позволить себе посолить то, что раньше доедали без соли.

Возвращаясь с работы, встретил у подъезда куму. Спрашиваю её:

— Куда ходила?

Она:

— Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней.

Две женщины-подруги идут впереди меня. Слышу как одна говорит другой:

— Я никогда не буду злющей, крикливой, стервозной, мымроподобной БЫВШЕЙ ЖЕНОЙ. Я буду тихой, скромной и милой ВДОВУШКОЙ... Муж, кстати, в курсе.

Сиськи — наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.

Ученые порекомендовали людям не есть мясо, а употреблять больше всяких отрубей. Население эти рекомендации проигнорировало. А вот производители колбасы нет.

— Дедушка, а как называют людей, которые совсем не едят мясо?

— Пенсионеры.

Муж с женой в постели. Жена:

— Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!

— Как это не мужик?! С другими-то получается!

В воскресный поход на природу приглашаются все энтузиасты этого дела... Этого дела брать по две бутылки на человека!

— Анжела, я хочу быть только с тобой!

— А в чём проблема?

— Куда девать остальных?..

Если кому-то очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки:

" Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна! "

Двое в постели. Она:

— Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.

Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):

— Да кому мы, нах[рен], нужны...

На выставке коньяков трехзвездочный коньяк занял первое место, а пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье. У директора завода спрашивают:

— Как такое могло произойти?

Тот отвечает:

— Сам в шоке, все из одной бочки льем...