Свежие анекдоты от 2 апреля 2019

Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

— Папа, скажи, а как ты встретил нашу маму?

— Заманил на хлеб в походе, сынок.

— Но ведь девушку на хлеб не заманишь?

— Это только в первый день похода, сынок...

Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.

Пенсионный фонд — это самая большая финaнcoвaя пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!

— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива...

— А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?

— Приехали...

— ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?

[мав]р после тяжелой работы на плантации возвращается домой.

Около дома бегает орава детей мал мала меньше. [мав]р уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил [мав]ритенка — и в воду. [мав]р за ним с палкой погнался, а жена говорит: ``Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.`` Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит ``нового сделаем``.

Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел [мав]р домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:

``Это что же, @б твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь [дол]бусь — это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?``

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

Вовочка подходит к учительнице и говорит:

— Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…

Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?

Ответ (О): В своей последней.

В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?

О: В нижней части страницы.

В: Что будет, если в озеро бросить камень?

О: Он намокнет.

В: Как можно прожить 8 дней без сна?

О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.

В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?

О: Очень большие руки.

В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?

О: Ни секунды: она уже построена.

В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?

О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

В своё время Людмила Ивановна увлекалась йогой, медитацией и самогипнозом.. И наконец, пришла к выводу, что коньяк ничуть не хуже!

Лайфхак, как преодолеть экономический кризис в России:

1. Арестовать Михаила Абызова.

2. Взять с поручителей предложенный миллиард за него.

3. Арестовать этих поручителей.

4. Взять миллиард за каждого из поручителей и так далее.

В итоге, денег в стране будет столько, что их девать будет некуда.

Самое неправдоподобное, что есть в ужастиках, — это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.

А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут:

"Вот и сказочке конец"?

— Милая незнакомка, а какой кофе Вы предпочитаете?

— Мне нравится крепкий, но мягкий.

Стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности.

— Эээ... а давайте я Вам сразу лучше водки налью...

Бабушка — внучке:

— Леночка, деточка, поддень под брюки колготки. На улице очень холодно. Так можно отморозить смысл жизни.

Бабушка успокаивает пятнадцатилетнюю внучку:

— Подумаешь, прыщики у неё на лице! У некоторых они вон, вместо сисек...