Свежие анекдоты от 17 марта 2019
— Где торт из холодильника?
— Да я там съела один кусочек...
— А остальной где?
— Так я не резала...
Учительница рассказала ученикам о великих изобретателях и спрашивает:
— Дети, а что бы вы хотели изобрести?
— Я бы изобрел такого робота: нажал кнопку — и уроки сделаны!
— Петя, ну, ты и лентяй! А что скажет
Вова?
— А я бы изобрел автомат, который бы нажимал на эту кнопку!
— Товарищ судья, вы же в прошлом году за оскорбление чиновника администрации словом "свинья" дали 5 000 рублей штрафа. А сейчас — аж 50 000!
— Гражданин Сидоров, прочитайте закон о неуважении к власти. Это — минимальный штраф. И за это скажите спасибо!
— Ааа. А то я думал, свинина так подорожала...
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
— А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь: — Ну а сам то как думаешь?
— Вот евреи: страна — маленькая, а они — везде.
— А это — не страна. Это — офис.
— Политическая кухня мне чем-то напоминает итальянскую...
— Что, такая же острая?
— Нет, втюхивают все время одни и те же макароны, только поливают разным соусом...
Мама кричит ребенку с балкона:
— Сережа, ты собираешься идти домой?
— Да, собираюсь.
— И долго будешь собираться?
— Еще пару часиков!
Танечка-бармен о женской печальке:
— Господи, кaк же трудно одной воспитывaть сынa, которого poдилa тебе свекpовь.
Утро. Василий Быкадоров умывается. К нему обращается жена:
— Вася, ты опять не покормил кота вчера вечером.
— Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.
— Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились.
Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо — попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо — под распространение фейковых новостей.
Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
— Вижу, у вас двое детей, — говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
— Ха! Вы так думаете? — иронизирует мужчина. — У меня трое детей.
— Это вы так думаете, — уточняет провидец.
— Дед, как вы без интернета жили?
— Как-как, дыру в стене бани сверлили.
— Девушка, вам что больше нравится — рондо или менуэт?
— А рондо — это куда?
Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи.
— Что толку делать пластическую операцию?!
— Фасад обновишь, а канализация все равно старая!
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |