Свежие анекдоты от 6 марта 2019
"Мам! Хочу это! Мам! Хочу то! Мам! Сюда. Мам! Туда. Мам! Играть... "
Как прекрасно быть мамой, — подумал папа, лёжа на диване.
Василий Иваныч: — А как это ты Петька добился,
— Дык, Василиваныч, я их яйцами натираю. — Ну, Петька, ты акробат!
Если в "Спокойной ночи, малыши" 40 лет не могут воспитать Хрюшу, думаю, им пора признать, что их методы неэффективны.
Чем больше я сплю, тем больше я хочу спать. Чем больше я работаю... А нет, тут это правило не работает.
Угнан Москвич-412 1975 года выпуска.
Смысл угона ясен: советская машина ездит до сих пор, и незачем менять каждые три года.
80-е годы. Встречаются как-то два одессита.
— Исаак, почему ты такой грустный?
— Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
— Как же это произошло?
— Да какая-то сволочь донесла, что я таки беспартийный.
Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни — это побухать и по[дол]б@ться. А какие надежды были, какие надежды...
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Решил он каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты, — в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
— Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе!
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:
— Ты — самое главное для меня! Поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:
— Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал и женился на той, у которой сиськи были больше.
— Давай, быстренько лезь в шкаф — муж идёт!
— Да ведь я там задохнусь!
— Давай, давай — быстро! Ещё никто не задохнулся!
Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.
Командир говорит:-"Хорошо, но сначала тебе испытательное задание — возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе — 2 дня".
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит:
— "Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий - товар неходовой и полиция гоняется!"
Вопрос армянскому радио: Какой народ в древности жил хуже всего?
Ответ: Хуже всего жили древние евреи. Потому что обрезание делали каменным топором...
Он:
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
Она:
— Не хочу показаться шлюхой, но я согласна.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |