Свежие анекдоты от 5 марта 2019
— У нас, в Финляндии, если умирает один из супругов, то его пенсию получает другой супруг.
— У нас тоже бывают такие случаи, но труп супруга долго приходится прятать от посторонних.
Один преуспевающий бизнесмен ехал на своем Мерсе и увидел бомжа, который жевал траву на газоне. — Ты че, мужик, творишь-то?! Охренел что ли?! Бомж:
— Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
Бизнесмен:
— Эх ты, бедолага! Ну, давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый! Со мной поедешь! Едут, значит, они.
Tут бомж и говорит:
— Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
Бизнесмен:
— Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу рублевскую приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!
Взросление — это не лишение девственности, клубы, курение, наркотики и понты. Это когда понимаешь, что материться не красиво, да и ходить пьяным тоже как-то не айс. И ты пьёшь сок, а не пиво, потому что тебе действительно вкуснее сок.
Звоню в поддержку, описываю проблему, подробно так описываю, а мне в ответ:
— Прикоольно...
Уверен, что Росстат, делая заявление о том, что население в России богатеет, учёл факт обнаружения мною ста рублей в зимней куртке.
Кудрин заявил, что чувство налогоплательщика слабо развито в России. А как же иначе, если Кудрин со товарищи уже много лет активно развивают чувство бюджетоворовщика.
Сегодня в кафе за мой столик подсела девушка лет двадцати и попросила угостить её бокалом вина. Пока ждали заказ, пообщались и пришёл к выводу: Девушка из категории "не слышны в мозгу даже шорохи"...
"Не будешь есть кашу — в армию не возьмут", — говорила воспитательница в детском садике.
И вот теперь стою в военкомате, божусь, что не ел кашу в детстве — бесполезно, не верят.
Странный факт, но человек, который не понимает того, о чём вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас...
ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ: 1копейка — коробка спичек.
2 копейки — позвонить девушке.
3 копейки — стакан воды с сиропом.
4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть.
5 копеек — стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.
22 копейки — мороженое шоколадное, "Ленинградское"…
56 копеек — один доллар.
1 рубль 12 копеек — два доллара.
2.87,3. 62,4. 12 — три бутылки водки.
8.80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.
44 рубля — стипендия. Просто бешеные деньги.
160 рублей — цель жизни. Можно "грязными".
5 тыcяч — "Жигули".
10 тысяч — "Волга". 15 тысяч — десять лет с конфискацией. 1 миллион — нет такой цифры..
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
— Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
— Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! — ответил дед.
— Запросто, — сказала одна из бабулек. —
Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
— Тебе 87 лет.
— Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили: — Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...
Бежит курица, за ней петух. Курица думает: "Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду! "Ладно, побегу и споткнусь!
— Извините, я был не прав и хочу забрать свои слова обратно.
— Да пожалуйста, вот они, в целости и сохранности: "Иди на х[рен], тварь! "
Женщины по пути на работу. Одна из них:
— Мужика трудно напугать. У них на всё отговорки готовы.
Вторая:
— Ну не скажи... Испугать мужчин так легко! .. Я в субботу просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день …
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |