Свежие анекдоты от 28 февраля 2019

23 февраля, после грандиозной попойки, просыпается генерал. Открывает глаза и видит, что адъютант чистит его облеванный китель. Чтоб как-то скрыть смущение, генерал говорит:

— Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют!

Вчера какой-то лейтенантик мне весь китель облевал!

Адъютант:

— Точно, товарищ генерал! Совсем оборзели!

Он Вам еще и в штаны насрал!

— Вы слышали: обычная россиянка, студентка, поехала на обычную практику в Европарламент.

— Наверное, у неё папа какая-то шишка?

— Да нет, обычный пресс-секретарь Путина.

Сидим с подругой по скайпу общаемся, она отошла сделать кофе... Я жду... На заднем фоне мимо камеры проходит ее отец. Я:- Здрасьте, дядь Петь!!! Он (оборачиваясь по сторонам): — [м]лядь... кто здесь???

Если в бюллетенях на выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтоб вы сдохли, сволочи! ", то за нее проголосуют не менее 95% населения.

Бывает, что наши политики совершают ошибки.

Жаль, что они — не саперы.

Не знаешь что подарить девушке не 8-е Марта?

Не тупи! Весна! Пенка и лезвия для бритья у девушек как никогда в тренде!

Российскую власть необходимо уважать потому, что она же приняла закон об ответственности за неуважение к ней же. Других причин для уважения даже она сама не нашла.

Одиночество — это когда уставший с работы поднимаешься по лестнице, чувствуешь вкусный запах свежеприготовленной еды из какой-то квартиры и понимаешь — не из твоей...

Приходит Песков к Путину:

— Владимирыч, ты сказал стрелять будем по "центрам принятия решений". Отмени по Европарлпаменту, у меня там дочь работает.

— Чего вы все ходите: у одного в Европе, у другого в Штатах. Мне что, по Луне стрелять?!

В преддверии 8 марта остро стоит очевидный вопрос: что подарить лучшей женщине на свете? И как сделать так, чтобы жена не узнала?

Культурный человек не назовет народ быдлом — он скажет:

— Дорогие мои избиратели!

Для того, чтобы понять происходящее в мире, следует принять рабочую гипотезу, что человечество сошло с ума.

Скоро в отделениях Сбербанка можно будет регистрировать квартиры, получать паспорта, водительские удостоверения. В ближайших планах банка также – оказание погребальных услуг, альтернативная служба в армии, принятие родов, крестины, урегулирование семейных ссор, выгул собак, выведение тараканов. Грефа много не бывает!

Подавляющее большинство населения не догадывается, что не сидит и никогда не сидело на "нефтяной игле".

Березовский умер и попадает на распределение, либо в Ад, либо в Рай.

Ну он и просит: "Пожалуйста дайте поговорить с Богом всего три минутки и не больше. "

Разрешили.

Через два часа выходит задумчивый Бог:

" ООО "АД" — великолепно! , АО "РАЙ" — гениально! Но вот почему я - только вице-президент?"...