Свежие анекдоты от 22 февраля 2019

— Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...

— Судебных приставов, что ли?

Срочно продам квартиру пьющим, курящим, орущим, шумно гуляющим, желательно судимым гражданам цыганской или чеченской национальности. Пусть мои соседи наконец-то поймут, как же раньше им повезло со мной...

Жена ласкается к мужу:

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?

— Красивые.

— А глаза красивые?

— Красивые.

— А нос?

— И нос крас...

Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:

— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Финансовое состояние населения за последние несколько лет стало таковым, что подоспевшая мода на рваную, драную одежду оказалась очень кстати.

— Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?

— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.

— Как это?

— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дубленку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дубленку.

Надпись на задней части грузовика:

— Обгоняй! Кто-то ждет твои почки...

— Девушка, вас как зовут?

— Инна.

— А полное имя?

— Иннокентий.

— Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.

— А что такое?

— Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.

Гаишник под козырек:

— Инспектор Петров, ваши документы. из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.

Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... из окна появляется следующая купюра того же достоинства..

Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж... снова пятитысячная...

Г: вглядывается в номер машины, — Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч..

Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п. снова рука с купюрой...

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!"

Была y Вовочки коpова. А y Маши бык. Пpивел как-то pаз Вовочка свою коpовy к Машиномy бычкy. Бык залез на коpовy, а Вовочка и Маша сидят и смотpят.

Чеpез некотоpое вpемя.

Вовочка:

— Может тоже попpобовать?

Маша:

— Смотpи сам,... твоя же коpова!

У голубиной почты перед Почтой России есть одно несомненное преимущество: голуби не [ман]дят смартфоны из посылок.

В магазине подарков:

— Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.

— Мужчина! Это не жопа, а сердце!

— Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце...

Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды.

— Слушал сегодня послание Федеральному Собранию?

— Нет, завтра послушаю, в переводе Навального.

— Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно — жуть. Как в ужасах.

— Я знаю, как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места, где пауза, поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же все разломано впереди! "