Свежие анекдоты от 23 января 2019
Пишу смс подруге: — Еду к тебе в гости!
Ее ответ убил:
— Где я тебе ее возьму? Давай курицу приготовлю!
1 июня отмечают День политика.
А еще 1 июня — День защиты детей.
Ну, в принципе, логично. Наши политики и есть — сущие дети.
Во-первых, они не работают. Во-вторых, любят дорогие игрушки. И, наконец, когда они делают пакости, их никто не наказывает!
— Еду, стоя, в маршрутке, и через плечо читаю книжку впереди стоящего мужика. Так этот гад усек меня.
И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула..
Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойденную до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.
Мой дядя — командир большого противолодочного корабля, прошу поставить для него его любимую песню "Я убью тебя, лодочник. "
Священник ремонтирует стул. Рядом стоит маленький мальчик и смотрит.
— Хочешь быть плотником, как Иосиф? спрашивает священник.
— Не-а. Я хочу послушать, что скажет священник, когда ударит молотком по пальцу.
— Что произойдет на Земле, если внезапно все магниты перестанут магнитить?
— Раздастся огромный грохот от падения их всех с холодильников.
— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная?
— Нет, нормальная. Что я, дурак — бешеную собаку за хвост дергать?!
— Точно!
— А скажите что-нибудь по-слуга-народному.
— Государство никому ничего не должно!
В ателье к Рабиновичу заходит Яша и просит:
— Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически.
— Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернётесь.
30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию.
Один мужик устал уже делать намеки одной упертой барышне и пишет:
— Давай, хоть за деньги переспим!
Она:
— У меня нет денег.
Он:
— Надо попросить чашку чаю и быстренько ее выпить.
— Зачем?
— У них — очень маленькие рюмки.
— Козёл?
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |