Свежие анекдоты от 24 декабря 2018

1. Рассказал(а) Павиан

— Наум Аронович, а почему Вы такой грустный?

— Сын женится.

— Так чего грустить? У всех сыновья женятся. А как невесту зовут?

* * *

2. Рассказал(а) Артур

Если смешать 200 грамм водки Мягков и 200 грамм виски Jack Daniel’s, то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений.

3. Рассказал(а) Анатолий

— Можно один вопрос?

— Можно.

— А где деньги, которые вы у нас забираете в виде налогов?

— В бюджете.

— Простите, нужно конкретнее, в чьём именно они бюджете, можно по именам?

— Во-первых это второй вопрос, а во-вторых не ваше дело!

* * *

4. Рассказал(а) Зяма

Идёт лиса по лесу, слышит из кустов ку-ка-ре-ку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застёгивая ширинку, и говорит:

— Как хорошо знать инастраные языки!

* * *

5. Рассказал(а) Петр

По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в свою честь аэропорт.

В недоумении родные стали спрашивать его:

— Какой еще "аэропорт"?

На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:

— Оба.

* * *

6. Рассказал(а) Анатолий

Тень — самый верный спутник человека, но даже она его покидает, когда над его головой сгущаются тучи.

* * *

7. Рассказал(а) Август

— Я никак не пойму, почему Россия за якобы имевшее место "убийство" Литвиненко и "покушение" на Скрипаля – террористическое государство, а США за 300 покушений на Фиделя Кастро — нет?

— 300 безуспешных покушений на Кастро это не терроризм, а растрата.

* * *

8. Рассказал(а) Зяма

Сидят два пожилых джентельмена на скамейке.

Один другому говорит:

— Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал.

Второй ему:

— А сейчас?

— А сейчас я не вижу таких красивых девушек.

9. Рассказал(а) Зяма

Начальник заходит к подчиненным с криком:

— Я же говорил — не курить на работе.

Один из подчиненных, сплевывая:

— А кто работает-то?

* * *

10. Рассказал(а) Алан

– Дорогой, все наши друзья уже обзавелись детьми, ты понимаешь, к чему я клоню?

– Да, понимаю, нужно найти новых друзей.

* * *

11. Рассказал(а) Арнольд

“Детки, что вы помните самое-самое первое, когда были маленькими-маленькими? ”- спросила воспитательницам в детском садике.

“Я помню ёлку с игрушками, ”- сказала Машенька.

“А я помню речку и я сижу на песочке, ”- вспомнила Сашенька.

“А я помню балкон, снег и аиста, а глаза злые-злые. .. Пока достучались — чуть не околели... ”- ответил Вовочка.

* * *

12. Рассказал(а) Зяма

Вчера был на рынке батя послал за стручковым перцем. Подхожу к бабульке и спрашиваю: — Перец горький? — Сынок, горький, бери!

Ну тут спрашиваю: — А попробовать можно? — Да, конечно! — откусываю маленький кусочек... C ушей чуть пар не вышел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи!!!!!!!!!! Ну тут думаю, дай приколюся, скажу что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю тупую рожу, — говорю, что не горький. Бабулька долго не думая: — Да как же так, сама ведь пробовала! — и откусывает половину и начинает жевать... Глядя на ее лицо, даю ноги. .. обернулся, — за мной летит табуретка с криками: — [м]ляяяяяяяяяДЬ!!!

* * *

13. Рассказал(а) Зяма

Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь?

— отлично! купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.

— Потрясающе! Слушай, продай, а?

— Нет, он же вроде как член семьи.

— Ну, пожалуйста!

— Хорошо.

Через месац:

— Ну что, как слон?

— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец н$$$$л! Весь дом в г$$$е, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.

— Неет, с таким настроением ты слона не продаш!