Свежие анекдоты от 12 декабря 2018

Послушал Медведева вчера. Молодец. Умные и правильные вещи говорит. Про врачей, про медицину в целом. Про образование, науку, про пенсии, экономику, цифровизацию, про жизнь вообще. Понравилось про рост доходов людей. Одного, [м]лядь, понять не могу, он про какую страну рассказывал?

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел уже разведенным человеком.

— Я себе все могу купить, абсолютно все, что только захочу!

— Ты настолько богат?

— Нет. Просто мало хочу.

Попробуй один день говорить правду, и к вечеру ты будешь одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в травматологии.

Конец шестого урока... все устали.... Задаю детям домашнее задание — найти дома и измерить три тупых и два острых угла.... Диктую, они записывают:

— Найти дома три тупых...

Уставший Игорь с первой парты:

— Трёх тупых я и в школе найду!

Встречаются два ангийских джентельмена, один другого спрашивает:

— Сэр, Вы были в такое-то время на таких-то "водах"?..

Второй достает из пиджака записную книжечку, быстро листает ее, всматривается и отвечает:

— Да, был...

Первый опять спрашивает:

— А Вы познакомились там с миссис такй-то?

Второй быстро листае книжечку и отвечает:

— Да, познакомился...

Первый:

— А Вы вступили в интимную связь с ней?

Второй опять быстро листает книжечку:

— Да, вступил...

Первый:

— Так вот, я ее муж, и мне это не нравится!

Второй, быстро полистав:

— Да, мне тоже не понравилось!..

И помните: презерватив- это средство контрацепции, одноразовое, а г@ндон- свойство личности, перманентное

— Как все подорожало!

— Ну, почему все, например, человеческая жизнь подешевела.

Жена говорит мужу:

— Дорогой, давай купим автомобиль. Я водить научусь, свет с тобой повидаем…

Муж:

— Тот или этот?

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет Дьявол.

А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

— Девушка, а у вас парень есть?

— Нет.

— Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?

— Сдох, с@ка, от счастья..

Стою на балконе.. курю.. любуюсь звездами.. Мимо идет пьяный мужичек.. чихает..

Я ему сверху громко басом:

— Будь здоров! ..

Мужик падает на колени, подымает руки:

— Спасибо, господи!

Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране.

Посоветуйте, пожалуйста, парня.

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:

— Я здесь обитаю уже четыре столетия. ..

— Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...

Во Франции сейчас шутят: если у вас нет желтого жилета в машине, то вас оштрафуют, а если есть — арестуют.