Свежие анекдоты от 23 ноября 2018

Летит тяжелый транспортный самолет в сопровождении двух истребителей. Лететь долго, и пилотам истребителей стало скучно. Ну и начали они вы[дел]ываться друг перед другом: мертвые петли крутят, виражи, восьмерки. И тут в радиоэфир вклинивается пилот транспортника:

— А спорим, я сейчас сделаю то, чего вы на своих истребителях никогда не сможете.

— Ты? На своем беременном Ил-76, собрался тягаться с нами, лучшими асами страны? Ну давай, удиви нас.

Прошло десять минут, транспортник как летел ровно, так и летит. Истребителям надоело ждать, и они вызывают пилота

Ил-76:

— Ну и? Когда ты начнешь?

— Уже готово.

— И что же ты сделал того, что не можем мы?

— Сходил поссать и выпил кофе.

Доктор говорит: "Пить надо больше. "

Жена говорит: "Пить надо меньше".

Кому верить?!

*** Но оба сходятся в одном — ПИТЬ НАДО.

— Слушай, вот скажи мне, почему вы, разработчики, никогда не можете адекватно оценить время, необходимое для реализации проекта?

— Это очень просто. Вот смотри. Тебе надо разгрузить машину. За сколько управишься?

— Где-то за час.

— Это — Камаз.

— Четыре часа.

— Загруженный песком.

— Ну-у... часов двенадцать.

— Инструментов нет, только руки и ноги.

— Ну, пару суток.

— На дворе — минус сорок.

— Четверо суток.

— Камаз вообще находится под водой.

— Блин, что ты мелешь? Ты же постоянно новые условия вводишь! Надо говорить сразу все и конкретно! И вообще, чем всякую хрень тут нести, давай-ка, быстренько оцени этот проект.

Она никак не могла уснуть.... начала считать овец.... потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось....

Муж сидит в спальне у компа и вводит запрос в поисковик:

"Как узнать, что твоя жена ведьма? "

И тут голос жены с кухни:

— А прямо у меня спросить не судьба!?

— А сколько раз в году ты меняешь масло?

— У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.

— Когда мой начальник спросил меня, кто из нас двоих тупой — я или он, то я ему ответил, что все у нас на фирме знают, что он не берет на работу тупых сотрудников...

— Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...

— А, вы ещё и поговорить успеваете?!

Муж стремительно врывается домой, бросается жене на шею, целует, получает ответный поцелуй.

— Скажи, любимая, как ты находишь меня без усов?

— Блин, это ты...

В Латвии решили узнать, что кричат латыши, когда наступают на грабли.

В результате эксперимента выяснилось, что в Латвии 100% русских.

Официантка рассказывает подруге про свой рабочий день.

— Клиент был сегодня. Сначала жениться обещал, а потом уснул.

— На тебе?

— На столе!

— ЖЕНИТЬСЯ обещал на тебе?!!

— А, да. На мне.

— Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?

— Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть.

— А реклама-то, оказывается, работает?

— Как ты это понял?

— Вчера мы дали рекламу: "Нужен сторож". А ночью нас обокрали.

Быт — это такое болото, которое и

Василису Прекрасную может превратить в лягушку.

[мав]р разговаривает с белым...

— я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.

А вы белые... Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь — ты коричневый, когда тебе жарко — ты красный, а когда холодно — синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым. .. и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!