Свежие анекдоты от 6 ноября 2018

— Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.

— Ну и хорошо, что выздоровели!

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!

Слава Богу что не сегодня!... — подумал мужик.

— Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?

— Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

Олег в детстве был чемпионом школы по самбо и футболу, а также победителем олимпиад по математике и русскому языку, но ровно до тех пор, пока его родители не узнали, что грамоты можно купить в книжном магазине.

— Больной, на что жалуетесь?

— На утечку информации, доктор!

— А в чем дело?

— Агент похоронного бюро пришел раньше Вас!

Я Вам мужчины так скажу, если девушка тебя реально хочет, уговаривать её придётся в 2 раза дольше. Ну логика у нас такая.

Ректору Ленинградского Университета, известному геометру профессору А. Д.

Александрову на стол легло заявление:

" Прошу принять меня в ОСПИРАНТУРУ. .. "В ответ он наложил резолюцию: "АТКАЗАТЬ".

Девушка жалуется подруге:

— Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.

— Прям категорически?

— Ну да, так и говорит "Я не буду с ней гулять"

— Серёга ты чё застыл на месте?

— Понимаешь брателло, только что мимо меня прошла, настолько красивая девушка, что я даже забыл посмотреть на её грудь.

Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой!

— К какому семейству относится огурец?

— Соленый?

— Да какая разница, пусть соленый.

— Если соленый, то к семейству закусочных.

Входит мужик в поезд. Народу — полно. Думает он, что делать, потом начинает что-то искать. У него спрашивают:

"Что вы потеряли?"

— Да вот, змея ядовитая уползла. Ищу ее.

Народ как услышал это, сразу никого в вагоне не стало. Мужик улегся и уснул. Просыпается через несколько часов, смотрит в окно: та же станция, все то же. Высовывается из вагона и спрашивает у стоящих мужиков:

— А чего стоим?

— Да тут какой-то мужик выпустил змею, так этот вагон отцепили...

Если вы бросите пить, курить и [дол]б@ться, то вы не проживете дольше.

Жизнь просто покажется вам дольше.

Уговоры, слёзы, обещания дорогих подарков, душещипательные беседы, примеры из жизни, книги по детской психологии...

РЕМЕНЬ! И ваши дети и нервы в полном порядке! Спрашивайте в кожгалантерее вашего города!