Свежие анекдоты от 2 ноября 2018
Преподаватель на экзамене в школе полиции замечает у курсанта ""шпору"":
— Дайте сюда!
Курсанту делать нечего, от безвыходности начинает бубнить:
— Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых процедур!
Преподаватель, вздохнув:
— Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?
Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку. Бурный половой акт...
Из- за стены крик соседа:
— [м]лядь, можно потише! Целую неделю уже такие концерты! Задолбали!!!
— А когда мужики быстрее бегают, когда бегут за бутылкой, или когда бегут за бабой?
— Когда бегут с бутылкой от бабы!
Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда.
Из письма в газету: "У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца? "
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет, и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку. — Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...
— Да
— Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе?
— Желательно его госпитализировать. Ваш адрес? — Воинская часть #... , казарма, дневальный.
— А у тебя есть какое-нибудь хобби или увлечение?
— Нет.
— Неужели тебя ничего не интересует?
— Нет.
— Так не бывает! Каждый человек должен чем-то интересоваться.
— Ну, это только твоё мнение, и оно меня тоже не интересует.
— Да не выспался, блин...
— А чего так?
— Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
— В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали? — Ага...
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.
— Люся, я хотел тебе сказать...
— Говори, я слушаю.
— Не перебивай.
— Хорошо.
— Ты мне дашь. ..
— Давно бы попросил.
— Ты мне дашь договорить?
Китайскую стену построили, чтобы китайцы не вывалились из страны.
Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в спальне с единственным комаром.
— Сегодня я сказал: "Прошу прощения, сэр", — семилетнему мальчику, чтобы обойти его, так что он воскликнул: "Мам, он назвал меня сэром! ", и его мама ответила: "Это значит, что ты — уже взрослый мужчина, будешь теперь платить за квартиру".
— Ты разрушил жизнь пацану за пару секунд.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |