Свежие анекдоты от 30 сентября 2018
Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
— Почему у тебя на голове губная помада!
— Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
— Ну, смотри, твое счастье...
Приехали с женой к старикам в деревеньку, банька, коровки, белый снег... Ляпота) и вот после прогулки заходим и дед нам выдает: "п@рнуху хотите?".. Эмм, я аж не ожидал, жена в краску: ) дед повторяет свой вопрос и когда понял, что мы не догоняем, перефразировал: "парное молоко будете? ": ) отлегло))
— Доктор, может быть, на этот раз напечатаете мне рецепт на компьютере?
— Конечно, минуточку Вот он: « по 1тбл. утмор и демн за почлаас до деы».
— А от чего это лекарство за 300 баксов?
— От лишних денег.
Ах, июнь — начало лета. Море, пляж, кругом народ. Помечтаешь две минуты. Дальше полешь огород.
— Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа: ни днем, ни ночью покоя нет. Обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь ржет!
Попали в яму волк, лиса и свинья… Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была… Нет, шоу захотелось!
Министр экономического развития Российской Федерации заявил в своем интервью ведущему телеканалу, что рубль скоро начнет укрепляться.
— Я уже написал письмо Деду Морозу — добавил он чуть тише.
— Настя, золотце, что тебе заказать?
— Саша, ты же знаешь, что я люблю.
— Знаю, Настя, но кушать тоже надо.
Старый бык, прожив много лет, так и не понял: почему фермер его самок называет
Райками, Зойками, Зинками, а своих тёлками?
Секрет того, что я так молодо выгляжу прост...
Задержка в развитии.
— А что, разве бывают обогреватели для аквариума без терморегулятора?
— Ага. Кипятильники.
Мы покупаем вещи, которые нам не нужны...
За деньги, которых у нас нет... Чтобы впечатлить людей, которые нам не нравятся!
— Ты почему сегодня дома не ночевал?
— Господи! Пять лет каждое утро одно и тоже!
— Ты что, меня дураком считаешь?
— А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |