Свежие анекдоты от 20 сентября 2018

1. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

— Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?

— Его жопа.

* * *

2. Рассказал(а) Зяма

СЕГОДНЯ МАЛО СОВЕРШИТЬ ГЛУПОСТЬ, НАДО ЕЩЁ

ЕЁ ВЫЛОЖИТЬ В ИНТЕРНЕТ!

3. Рассказал(а) Турандот

— А ты чего сегодня без жены?

— У нее типичные женские проблемы.

— Месячные?

— Нет, обиделась без причины.

* * *

4. Рассказал(а) Зяма

Лето... Жара... Врачи рекомендуют много пить... Вот даже возразить им нечего...

* * *

5. Рассказал(а) Зяма

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся" )))

* * *

6. Рассказал(а) Путин В.В.

Свидание вслепую.

— Давай встретимся на пляже.

— А как я тебя узнаю?

— Да легко: на мне нет татуировок.

* * *

7. Рассказал(а) Зяма

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.

Пункт 1: Держаться спина к спине..

* * *

8. Рассказал(а) Зяма

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры

9. Рассказал(а) Зяма

— Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?

— Вы с дамой?

— Разумеется.

— Это которая сейчас пошла танцевать?

— Ну да.

— Закажите водки.

* * *

10. Рассказал(а) Станислав

Комментарий с рамблера на новость про йети: Йети не только существует, но и возглавляет йетиную россию:)

* * *

11. Рассказал(а) Зяма

Я уверен все по многу раз смотрели мультик про чебурашку, но мало кто замечал подвох.. А он есть.

И вот он в чем:

1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление. Одинокий крокодил ищет друзей.

2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.

* * *

12. Рассказал(а) Спартак

— Я наконец понял, почему по российскому телевидению постоянно и долго показывают, смакуя подробности, аварии, преступления, катастрофы, стихийные бедствия, теракты, боевые действия, эпидемии и прочие катаклизмы.

— Почему?

— Чтобы россияне радовались, что вообще утром проснулись живыми и от этого чувствовали себя самыми счастливыми в мире.

* * *

13. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Все женщины разные до безобразия, а после безобразия одинаковые — спрашивают: "А ты правда меня любишь? "

* * *

14. Рассказал(а) Петр

— Алло! Публичный дом? Налоговая инспекция беспокоит. У вас недоплата по

НДС.

— Да? А с какого х%ра?

* * *

15. Рассказал(а) Стефан

— Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?

— Да уже пробовал лёжа, не получилось.

* * *

- вверх -

Д А Л Е Е!

случайно