Свежие анекдоты от 17 июля 2018
Эволюция законотворчества России:
Многолетний вопрос "Как прожить на пенсию? " плавно перетекает в вопрос: "Как вообще до неё дожить?! "
Женщины — как лекарство. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные.
Притом, внешне они часто ничем не отличаются.
Я категорически против эротики и постельных сцен в фильмах, потому что у меня две дочери, 16 и 14 лет, и я хочу, чтобы они росли чистыми и целомудренными. Валентина, 29 лет.
Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает ``поприкалываюсь``, спрашивает:
— Сколько времени?
Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и грит:
— Пол-третьего.
Мужик глянул на часы — правда пол-третьего. Удивился, пошел-походил, подходит опять:
— А сейчас сколько?
... Та же процедура...
— Три часа.
Мужик смотрит на руку — и правда три.
— А как ты это делаешь?
— Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово?
Поднимай вверх. А теперь смотри вооон на те часы на столбе.
Правительство хочет, чтобы настоящее молоко и "молокосодержащие продукты" стояли на разных полках.
Но это уже произошло.
"Молокосодержащие продукты" стоят на полках в России. А молоко — на полках в Финляндии, Германии, Польше...
И сделало это как раз наше правительство.
— Скажите, какое впечатление на вас произвела Москва, Россия в период чемпионата по футболу?
— Был потрясён городом, уровнем обслуживания, культуры, отзывчивости жителей. Не ожидал такого радушия!
— Откуда вы к нам прибыли?
— Люберцы.
Люди — самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно когда им что-то от вас нужно.
Приходит русский в Англии в пивной паб:
— Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш":
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит — опять подставочки нет. Ну, думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
— Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит — нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством: — А печенюшку?
— Привет, у меня жена на 18-й неделе.
— А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
— Мальчика. — А почему? — Вертолет хочу радиоуправляемый.
На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет.
Поэтому перед кабинетом — три очереди:
1) Записанные онлайн 2) По бумажным талонам из регистратуры 3) "Я только спросить"
— Алло — это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси: — Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
Кaк говорилa Оксане её бaбкa: Внyчa, мужчин нaдo зaпоминaть по люстрaм. Если помнишь, кaк выглядит люcтрa — знaчит мужчинa был не фонтaн.
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Согласен с Фредди Крюгером.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |