Свежие анекдоты от 4 июля 2018

— Ты — левша или правша?

— Хз... Печатаю обеими руками, а писать — разучился давно.

Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, всё равно, что целовать пепельницу" целовал пепельницу?

Муж с женой.

— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.

— Говори! — напряглась жена

— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.

— Ну же, не тяни, говори!

— Наша дочь — не от тебя!

Жена в слезы:

— Как?!

Через минуту: — Идиот!

Сегодня еду в автобусе в магазин за оперативкой для сервера, звонит жена, в процессе разговора спрашивает где я.

Отвечаю:

— За памятью еду.

Поговорили, кладу трубу.

Рядом сидит мальчик лет 3-4 с мамой, смотрит так на меня непонятно, потом спрашивает у мамы:

— Мама, а куда дядя за памятью едет?

— Дядя едет к доброму волшебнику Гудвину за памятью, а ещё он подарит дяде смелость...... автобус лежал...

— У меня жена страдает от алкоголизма.

— Что, пьёт?

— Нет, это я пью. Она только страдает.

Если вы после вчерашнего не помните кому звонили и что говорили, то с первого июля об этом можно узнать утром в местном ФСБ.

Неразбериха в Таиланде чуть не привела к тому, что страну чуть не возглавил отдыхающий там губернатор Красноярского края.

Правительство Греции возглавил Пападимос.

А у нас Пападимос займет этот пост после того, как его освободит

Папавовас.

— Посоветуй мне посмотреть фильм.

— Советую тебе посмотреть фильм.

Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины — намного скромнее, им принцесса не нужна, им достаточно служанки...

— Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки!..

Фраза студента 3 курса одной очень технической специальности:

"Чем дальше мы учимся, тем меньше Гугл помогает".

Пенсионный фонд пообещал, что каждый правоверный работник, который всю рабочую жизнь будет отчислять пенсионные взносы, а умрет накануне оформления пенсии, сразу попадет в рай.

Две женщины в автобусе:

— Скажите своей дочери, чтобы она меня не передразнивала!

— Анечка, не корчи из себя дуру.

Если ваша любимая неожиданно спросила вас: "Ты меня любишь? ", — значит, она или что-то сломала, или что- то купила, или на что-то обиделась

В любом случае, ты попал на деньги!