Свежие анекдоты от 23 июня 2018

Мужчины хотят ceкcа каждый день.

Пока не встретят женщину, которая хочет ceкcа каждый день.

Доехал Иван — царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь налево — убью.

Твоя Василиса. "

В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста… с разбитым носом.

Надо осваивать европейский опыт! Пенсии уже усовершенствовали...

Теперь глубже изучим опыт Спарты, по работе с инвалидами...

За один день снег закатал больше ям, чем дорожники за целый год.

Это Россия, сынок...

Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом сказал:

— Мы раньше коровьи лепешки на лопате подкидывали, и то интереснее было...

Молодая мамочка с энтузиазмом: — Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!

Мать троих детей устало: — Ну все, вам пизд#ц...))))))))))))))

Моя соседка по дому, пожилая женщина, всегда включает свой телевизор на полную громкость. К счастью, стены в нашем доме были настолько тонкими, что мне удаётся убавлять громкость с помощью своего пульта.

— Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?

— Где родился, там и пригодился.

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?

— Очень ленивые голубцы!

— Это как?

— Капуста на балконе, фарш в морозилке!

Секреты корейской кухни.

Если блюдо укусило вас в ответ, значит оно свежее.

На остановке продолжительное время сидят две старушки.

Одна другой говорит:

— У меня уже задница заснула!

Вторая:

— Д-а-а-а, я даже слышала, как она храпела.

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.

Пусть тоже мучается, с@ка шерстяная

Ни при каких обстоятельствах не давайте женщине понять, что вы способны тщательно мыть посуду, убирать или что- то приготовить.

Как заставить человека сказать правду? Разозлите его, в ярости у людей нет времени придумывать ложь.