Свежие анекдоты от 21 июня 2018

Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки, с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице. Пи[c]ец....

Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.

Прикольно смотрится знак ограничения скорости на МКАД в 100 км/ч, когда на него смотришь вот уже 2 часа.

— Папа, а зачем слабые животные объединяются в стаи?

— Чтобы победить сильного.

— А люди могут объединяться?

— Могут. Но задача у них — побить слабого.

— Нет у вас ни у кого тяги к науке!

Я вот в детстве совал шпильку в розетку совершенно с определенной целью — наковырять электронов.

1 год — Взялся за грудь и... поел

16 лет — Взялся за грудь и... кончил

22 года — Взялся за грудь и... возбудился

70 лет- Взялся за грудь и... уснул.

— Петиция об отмене повышения пенсионного возраста в РФ собрала более миллиона подписей.

— Народ бьет челом, хотя пора уже бить ногами…

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:

— Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?

— Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!..

Звонит один мужик, бизнесмен, в гостиницу и бронирует номер:

— В номере, — говорит, — чтоб был телек, диван, комп, видео, ванна-джакузи и т. д. , и т. п.

Вечером заходит в номер и кроме заказанного видит двух потрясных телок.

— Это кто? — спрашивает у администратора.

— Это и т. д. , и т. п.

— Прикинь, мне никто не верит!

— Да ладно, хорош врать!

— Дорогой, чтобы ты хотел поменять в наших отношениях?

— Ну хотелось бы почаще и бесплатно.

Директор ФСБ и большого ума человек генерал Бортников заявил, все террористы пользуются мессенджерами и поэтому их надо запретить.

А ещё все террористы пользуются унитазами. Ваш ход, генерал Бортников!

— Я случайно залила USВ-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое... Это виски с колой, глупенький!

— Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?

— Да.

— У вас слух есть?

— Ну мы же как-то ведём диалог...

— Какая у вас странная картина. Называется — "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?

— В сапогах!