Свежие анекдоты от 18 июня 2018

— По ходу, со вчерашнего дня Путин уже не президент!

— Как так?!

— Я посмотрел его выступление за 2009 год, он там четко сказал: — Пока я президент, повышения пенсионного возраста в России не будет!

— Была я сейчас в пещере ужасов — это аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец. Открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку.

Я что, такая страшная?

С момента приезда на дачу, все никак не могу избавиться от мысли, что мы тут сажали траву, а картошку — так, случайно надуло ветром...

— Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить??  

— Ушла в магазин....

— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.

— Зачем?

— Будет весело.

— Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и кушают нашу еду?

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает.

— Почему?

— Таково было условие

КАК ГОВОРИЛА МОЯ БАБУШКА: Настоящая охота — это когда и ему охота, и ей охота! Вот это ОХОТА! А когда по лесу с ружьем — это так... стрелялки!

Проматываешь пенсионный фонд.

Потом пенсионерам платишь из пенсионных накоплений работающих.

Потом работающие умирают раньше выхода на свою пенсию.

Профит!

Отличная бизнес-идея, жаль Мавроди не дожил, он бы офигел от такого простого решения проблем пирамиды вкладчиков.

— Ты один дома? я заскочу через 10 мин.

— Угу, давай, подваливай, бабка на форуме все равно сидит.

— Где-где?

— Да на лавочке у подъезда.

2016 год, разгар падения цен на нефть.

Звонок короля Саудовской Аравии президенту РФ:

— Мы хотим, чтобы Россия присоединилась к ограничениям ОПЕК на добычу нефти.

— А мы хотим выиграть хотя бы один матч на ЧМ-2018.

— Договорились.

Говорят, все жители Исландии приехали в Россию на чемпионат мира, а дома, остался только президент, чтобы вещи посторожить, раз уж он ехать не хочет.

А ведь под шумок эйфории от победы над Саудовской Аравией сейчас не только НДС и пенсионный возраст поднять можно, но и крепостное право вернуть.

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

Доктор пациенту:

— Самое лучшее для вас — бросить пить, курить и спать с женщинами.

— Доктор, мне бы чего-нибудь похуже — не достоин я самого лучшего.

— Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?

— Да...

— Вот, сколько ещё раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!