Свежие анекдоты от 15 июня 2018
Хорошо погуляли-это когда утром ты возвращаешься домой на метро…
А метро в твоем городе нет…
Перед светофором останавливаются два авто — Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini.
Водитель Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя
Lаmbоrghini:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
Одна европейская пара никак не может завести детей. Всё перепробовали: позы, мази, ничего не помогает. Узнали что где то в тайге есть знахарь который творит чудеса. Приехали в тайгу, нашли знахаря рассказали о проблеме. Он их долго слушал сначала, а потом и говорит:
— Вы что, мужики, ох**ели!?
— А меня родители в капусте нашли!
— А меня — аист принес!
— А меня из Интернета скачали!
— А меня — на 3D-принтере напечатали!
— А у нас семья бедная... Папа все сам делает...
— Просто у тебя шашлыка нормального не было.
Никто не властен над временем... Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.
— Дорогая, это тебе на день рождение, открывай скорее!
— Но это же твоя ширинка.
— Открывай, говорю.
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
— Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
— Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильномутелефону, устанавливает
Изя, я в Израиле прошёл курс лечения!
Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже ещё на похороны хватило бы!
Замечено, что после шестидесяти у подавляющего большинства женщин перестаёт болеть голова и они на всё согласны, но уже поздно …
Глядя на подрастающее поколение, я чувствую гордость: мы были не самыми жёсткими кретинами, прогресс не стоит на месте.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |