Свежие анекдоты от 25 мая 2018
Начальник уходит на повышение.
Заглядывает в свой отдел попрощаться:
— Спасибо за все, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас!
Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Голос из дальнего угла:
— Вообще-то, снаряд два раза в одну воронку не попадает...
Не стремитесь быть хорошим для людей, потому что для многих из них, хороший человек означает — удобный.
На свадьбе принца Гарри и Меган Маркл свидетелей с лентами не было, невесту у бабок перед подъездом не выкупали, жених шампанское из туфли не пил, гости канат не перетягивали, жопами надувные шары не лопали, морду никто никому не набил…
Говно, а не свадьба!
На самом деле умереть ради близкого человека не трудно.
Гораздо труднее ради этого человека прожить жизнь.
Сын: — Пап,
Отец:
— У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!
Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались... Сколько, оказывается, нечисти вокруг!..
— А давайте, по примеру американцев, просто не дадим визы футболистам зарубежных сборных, и золотые медали ЧМ
2018 наши!
— Не получится. Чтобы чемпионат формально состоялся, придется дать визы хотя бы одной сборной, а это значит максимум серебро.
— Мы с женой встретились в ночном клубе...
— Ой, Как это романтично!
— Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
— Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
— А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."
— Какая милая девочка! Сколько тебе?
— Сто грамм, пожалуйста.
Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю все возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.
Мы живём в такое удивительное время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.
Секретарь входит в кабинет шефа:
— Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
— Скажите, что меня нет.
— Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте.
— Кто же он?
— Это я, месье.
— Ты сказал, что сделаешь уборку, а сам исчез... Это, что за прикол такой!?
— Я не исчез, я убрался!
— А у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
— Ну, было... В конце концов, мы с ней — уже не дети. .. Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.)))
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |