Свежие анекдоты от 14 апреля 2018

— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир вечной молодости. Вы уже осуждались ранее?  

— Да, в 1650,1730 и 1890 годах.

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы:

— "Как прошли?! "

Трамп в Твиттере сообщил, что не позволит Асаду травить людей газом и сам расхерачит их крылатыми ракетами.

Мужик пришел к неопытному парикмахеру побриться, а тот его постоянно режет.

Мужик не выдерживает и говорит:

— Дайте, что ли, и мне бритву — я хоть буду как-то обороняться!

В связи с утратой доверия к Трампу, русские хакеры получили указание готовиться к досрочным выборам президента США.

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.

— Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?

— Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!

— Кроликов? Зачем?!

— Начальство из области зачастило к нам на охоту — им нравятся наши спокойные откормленные зайцы.

У нас очень рачительное государство: чтобы сэкономить один рубль, оно готово потратить три, из которых два своруют.

Из резюме:

"Управлял командой разработчиков из 4х человек до тех пор, пока их руководитель этого не заметил".

Врач больному:

— Какой у вас вес?

— Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.

— А минимальный?

— 3 кг. 600 г.

Приходит киллер в похоронное бюро и заказывает венок. Его спрашивают, что написать на ленточке. Киллер:

— Напишите "Извини, браток, обознался".

Первый беспилотник "Почты России" упал вскоре после взлета.

Хотя бы известно, куда делась посылка.

Где вы научились танцевать чечетку?

— В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех

Сегодня у знакомой увидел статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю — она волосы подстригла или от неё Серёга ушёл...?

Незамужняя 42-летняя библиотекарша мечтает, чтобы пришёл читатель, взял её на 10 дней и вернул потрёпанной.